El Paquete Semanal: El Pata Pata

🦶

Salu3,

Salió Ocarina of Time, World of Warcraft Forever, woke is back, perdieron los republicanos, la gente se fue de la plaza del Sol, MCM volvió a Venezuela y ayer me comí una smash burger. Creo que se llama smash burger porque I smashed it. Damn. ¡Qué buenas son, Dios! Estoy bastante seguro de que volveré a ser gordo, amigos. Ayúdenme. Qué miedo tomar losartán e irme joven de este mundo lleno de gente que me quiere y videojuegos.

La Pregunta Filosófica

¿Qué objeto pondrías en tu kit de supervivencia de la Unión Europea que no está en la lista?

Btw, hay demasiados peroles en ese bolso. Y que si un “silbato”. Sí, va, Sánchez. Debe ser que si explota una guerra nuclear voy a arbitrar un partido de futbolito. Fuck off.

De paso, no hay cartas, ni cigarros; ni una birrita. Bro, se acaba el mundo pero no las ganas de joder. Yo agregaría una manguerita de bidet. Debe ser un alivio saber que, si explota una guerra nuclear, no vas a necesitar papel de baño.

Good to Know

Qué pasa si te echas unos peos

Cómo desarmar una mina

Cómo hacer hielo

Recomendación de la Semana

Vayan al cine a ver Wildwood. Es una película stop motion sobre una chama a la que una bruja le roba el hermano y los papás son unos webones. Es un terrible resumen, pero peliculón.

Lo pensé mejor y es un gran resumen. Imposible explicarla mejor.

Video de la Semana

En Ocarina of Time puedes tocar la ocarina y le mandé esto a Carlos.

Primero me dijo que taba jodido de hacer, pero no tuvo miedo.

Meme de la Semana

No me pasa pero me dio risa.

Terminally Online

¿Cómo puede ser que alguien haga un helado que sea un maldito pie? Te lo tengo.

Joan Viñallonga duró 31 años en Unilever, la empresa madre de Frigo y estuvo en la mesa durante la explosión comercial de los 90, cuando decidieron explorar los límites de la creatividad alimenticia.

Básicamente los helados estaban viviendo una revolución tecnológica. Tal como cuando los humanos descubrimos el fuego o Colón clavó sus tacones en América. El color y la variedad llegaron a los conos y la junta directiva les dio el fuego de Prometeo. Antes de que la locura y la lujuria se apoderaran de esas oficinas, en uno de esos fever dream meetings, alguien propuso hacer… un dedo. El Frigo Dedo fue un auténtico Caballo de Troya congelado con el que desarrollarían los procesos y máquinas para el magnum opus.

Esto es lo que dice Joan:

Podría parecer un producto disparatado, pero detrás hay un complejo proceso tecnológico. El departamento de ingenieros nos contó que había localizado una empresa italiana que era capaz de fabricar moldes tridimensionales. Aquello nos permitía superar las formas lisas de los polos precedentes.

Qué maldito crack. No tenían la tecnología para producirlo. La inventaron, cual Oppenheimer diabético. Y de la mano pasaron al próximo paso: el pie.

Por cinco pesetas más podías saciar tus fetiches. Franco de verdad se revolcaba en su tumba mientras la gente se comía el dulce dedo gordo del pie. El próximo paso obvio era un helado de axila pero ya para ese momento el mercado había cambiado y el reto tecnológico no estaba a la altura de los márgenes. La producción de helados se establecería en una dirección más tradicional como la que conocemos ahora, también más baja en grasas y azúcares.

Es importante hablar de fechas acá. Esto es 1983, 9 años antes de la primera película de Quentin Tarantino.

“¿Pero eso no es canibalismo?” cuenta Joan que se preguntó en la reunión. Qué ganas de haber estado ahí para decir “gegege no es canibalismo, prro, no lo entenderías”

En Latinoamérica sabíamos que el pie tenía potencial pero los avances tecnológicos no habían atravesado el Atlántico. No fue hasta 1996 que el Pata Pata haría su debut en Venezuela, casi 13 años después del lanzamiento del Frigo Pie. Pero mejor tarde que nunca y los venezolanos le dimos un giro de tuerca: le pusimos chocolate al dedo gordo porque we freaky like that. Nada les va a preparar para el maldito flow que tuvo el anuncio de lanzamiento. Carajitos atravesando un episodio de síndrome de Stendhal porque vieron un helado con forma de ñame.

No solo el dedo gordo era GRANDÍSIMO, sino que estaba cubierto en delicioso chocolate. No les voy a mentir, si de niño te comías esa vaina hoy en día eres marico o vas preso si te revisan el disco duro. Igual era una auténtica época de oro para Venezuela antes del chavismo. Estábamos al borde de la grandeza. Hoy en día no existe una sola empresa que tenga un eslogan así:

Ahora todas las empresas en Venezuela se llaman que si Cunaguaro o Hallaquita o alguna mierda así y sus eslóganes son “construyendo país” o “el punto de venta que los venezolanos necesitan”. Hermano, yo si volviera a Venezuela y montara una empresa la llamaría que si Sistemas Caroli solo por llevar la contraria y el eslogan sería “donde hay software, hay alegría” en lugar de tanta webonada copiada de Silicon Valley. ¿Silicon Valley? Será Valley Verga esa empresa, bro. El país está jodido, hermanos, la falta de proteína del 2017 jodió el twink-to-man ratio, si no nos ponemos a levantar pesa y hacer que los chamos alcancen sus macros vamos a ser recolonizados.

En fin, en el mundo de los postres industriales luego vendrían auténticos pajúos y perdedores a pasarse 3 pueblos y hacer vainas que si pollas de gofre y totonas de waffle o mierdas así. Cero elegancia y respeto.

No les voy a mentir, nunca entenderé esa vaina. Bro, te estás comiendo un pene de gofre, no hay sutileza alguna o doble sentido. No hay chiste ni travesura. Lo peor es que el bicho que montó esas tiendas ahora tiene un podcast de NEGOCIOS y es todo libertario machirulo. Hermano, si te hiciste millonario vendiendo penes no puedes ser machirulo. Eres dueño de LA POLLERÍA. Y si vendías penes de chocolate es que estabas en un paraíso liberal. En Venezuela nadie tiene dinero suficiente o libertad para ir a comprarse penes de chocolate y comérselos por la calle, ah, ¿pero un pata pata? Para eso sí hay rial. 🦶😜

Una Bulla

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