El Paquete Semanal: cómo dominar tu algoritmo
...o al menos que no te salgan tantos culos.
Salu3,
Llegó esa maravillosa época donde puedes tener la ventana abierta, pero estoy seguro que es cuestión de tiempo antes que el mundo se vuelva a convertir en un maldito infierno. El team calor sabe que va a ganar y solo es cuestión de tiempo.
La Pregunta Filosófica
¿Existe alguna frase que te pudiera decir tu mejor amigo que inmediatamente terminaría la relación?
Good to Know
Cómo la NASA hizo una computadora que no falla
Recomendación de la Semana
Pásate a pestañas verticales en Chrome.
Yo no soy un goblin de las pestañas pero si tú lo eres, creo que esto te puede ayudar un montón.
Video de la Semana
Este anuncio de una fresadora CNC fue de lo mejor que vi en la semana. Me provocó hasta comprar una.
Meme de la Semana
Para que se lo manden a sus novias.
Terminally Online
He logrado efectivamente manipular mi algoritmo de Instagram de tal forma que solo me muestra una colección de intereses absurdos. Te explico cómo.
Ese es mi explore. Una colección de toyotas, videojuegos, recetas y memes absurdos.
Lo primero que hay que entender es que Instagram es como una tienda con un inventario de videos. Su trabajo es mostrarte infinitos videos “buenos”, por buenos me refiero a que los ves, les das like y los compartes. El problema es que hay categorías de las que tiene DEMASIADO inventario y muchos intereses se asocian.
Por ejemplo, es muy fácil que los videos de historia tengan un tinte político, y no hay tantos videos de historia como de desequilibrados mentales hablando sobre conspiraciones. Es importante no interactuar con videos políticos porque te puede saturar fácilmente tu timeline y esto joderte tu salud mental. Para mantenerte informado te recomiendo leer publicaciones específicas, no redes sociales. Encuentra las que menos te hagan arrechar y por favor no dediques mucho tiempo a rumiar sobre conspiraciones y especulaciones. Yo trato de enfocarme en los eventos que pasaron y no tanto en qué pasara. Quién bombardeó a quién, quién se murió, a quién mataron, a cuánto está el mercado. Y ya.
Ahora bien, esa parte es fácil de controlar. La parte que no es fácil de controlar es todo lo demás que, de una manera u otra, siempre va a encaminarte a un mismo punto: el sexo. El problema fundamental de Instagram es que está lleno de zorras. Es una máquina de distribución de softcore porn. Y esto es un poco un pez que se muerde la cola. La mejor nutricionista que conoces tiene un culazo porque come bien y de vez en cuando sube una que otra historia en traje de baño. Gracias a ese impulso de unas nalgotas la gente se queda y aprende sobre nutrición y consigue clientes. Tampoco nadie le haría caso a Huberman si el bicho fuera un maracucho con la barriga inflada de grasa intestinal.
No hay nada de malo en ver un culito here and there. El problema es que esa simple señal alimenta a Instagram a solo mostrarte modelos que quieren venderte suscripciones a páginas azules porque tiene un inventario gigante cargado de esa basura.
Yo personalmente nunca he sido un gooner de las redes sociales ni un experto en “monitorizar la situación” pero siempre estoy en busca de cómo entrenar más eficientemente, suplementos naturales y uno que otro consejo que al final del día se reduce en “duerme 8 horas, king”. Pero aún siendo una persona balanceada mi explore estaba lleno de basura política y sexo, lo cual es exactamente la experiencia de un usuario que se abre un Instagram hoy en día.
Mi experimento empezó cuando dejé de usar Instagram tan seguido. Mientras más tiempo pasaba lejos de la aplicación, más me llenaba el TL de carne y política y me generaba mucha repulsión siquiera abrir el app. Para cambiar eso comencé dándole like a gente que metía tiramisú en gavetas.
Obviamente hay más zorras que gavetas de tiramisú, por ahora. Entonces aún cuando compartía, comentaba y le daba like a cuanta gaveta conseguía, mi TL seguía lleno de carne. Decidí darle “no me interesa” a todo lo que tuviera que ver con política y sexo, y darle like a cuanto nicho de otros intereses tuviera enfrente por absurdo que fueran. La lista es:
Comida callejera venezolana
Toyota
Videojuegos
Miniaturas
Comida árabe
Dropshipping industrial chino
Hopecore
Gente comiendo comida mientras hacen paracaidismo.
Gente bebiendo leche de forma desproporcionada en lugares inusuales para beber leche.
AI slop
Memes podridos.
Videos de la naturaleza.
Técnicas de agricultura industrial.
Eventualmente esto funcionó y supongo que cai en suficientes buckets de intereses que Instagram ya no tiene que sacar del saco de carne para alimentarme slop de mejor calidad. Mi tiempo en redes es bastante reducido, me tomo unos 15’ o 20’ contados cada día y de resto solo reviso mis mensajes. It's a peaceful life.
Pueden ayudarme a experimentar este brote psicótico en @salsaparapizza. De todas maneras, estoy seguro que esto va a cambiar y esta solo fue mi experiencia estos últimos meses. Es cuestión de tiempo antes de que salga un nuevo algoritmo o un nuevo sistema que simplemente nos quite más y más autonomía y agencia.
La única reflexión que me queda es que estoy seguro que la experiencia de cada quien es muy distinta usando redes sociales y lo que le sale, pero es una verdadera lástima cómo no tenemos ningún tipo de control en nuestros timelines porque hay mucha gente haciendo vainas verdaderamente divertidas, entretenidas y enriquecedoras que no debilitan las democracias occidentales.
Una Bulla
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