Salu3,

Le abrieron el estrecho a Trump 😏😏😏

El ensayo de hoy fue un debate interno sobre si escribir un post o hacer un video y al final haré ambos. Enjoy division.

La Pregunta Filosófica

¿Cuál fue el día que más has llorado en tu vida?

Good to Know

Cómo hacer sofrito

Cómo lidiar con la cabeza de un pescado luego de muerto

El gigapixel del Guernica

Recomendación de la Semana

está buenísima. Gran podcast y newsletter lleno de buenas ideas sobre el meta de la industria musical.

Video de la Semana

La caída de Mr beast y su modelo de negocio haciendo videos de Youtube.

Meme de la Semana

Hay que generar más awareness sobre este tipo de intolerancia.

Terminally Online

Con todo el tema del AI se está hablando mucho del buen gusto y cómo “el gusto” es importante.

Se hizo viral en una entrevista a 60 Minutes donde dijo esto:

Este clip hace cosquillas en el cerebro de un tipo de gente muy particular: personas arrogantes. Ya sea gente que no quiere atribuir nada de su éxito a la suerte o comunidad, o a gente que nunca ha hecho nada porque piensan que su camino al éxito era darle a un botón de sí o no.

No me malinterpreten, el gusto es importante. Es literalmente una ventaja evolutiva que nos ayuda a no envenenarnos, evitar incesto (aunque hay casos de casos 🚬🚬🚬) y escoger líderes. El tema es que TODO el mundo tiene un gusto. El peo con Rick Rubin es que la clave de su éxito no es tener buen gusto, es tener buenos contactos.

Más mérito que escoger 12 de 20 canciones de los Red Hot Chili Peppers para meter en un disco es ser el carajo que convenció a los Peppers de ir a una mansión a componer Californication. Ancelotti consiguió 5 Champions con el Milán y el Real Madrid pero no creo que lo hubiera conseguido con el Betis porque existe un máximo de rendimiento que uno puede sacarle a los equipos y herramientas con las que trabajas.

Y acá mi punto con AI: Estas herramientas están hechas para responder BIEN. Es el clásico “make no mistakes” que se ha popularizado irónicamente. No es lo mismo pedirle una pista de batería a Lars Ulrich de Metallica que a Danny Carey de Tool.

La psicosis que los LLM están generando en estos psicópatas es que piensan que es gracias a ellos que estas herramientas pueden brillar y no gracias a billones de dólares en cómputo y fine-tuning.

Yo puedo sentarme en mi casa y decir “ah, esto está bueno”:

Pero si me sientan ahí en ese estadio, me hago pipí encima. ¿Qué es más importante? ¿La habilidad de ver a Danny Carey tocando Pneuma y no cambiar a un video de las frutinovelas o el hijo de perra de Carey armonizando sus músculos con un clásico del rock?

¿Le doy a Rubin mérito por pagar la hipoteca de su mansión mientras los Peppers escribían Dani California? Seguro, pero de haber nacido en Cabimas igual hubiera usado su gusto para recomendar salsas de empanadas en lugar de decirle a Trent Reznor que le preste los derechos de Hurt para que un viejo ex-drogadicto lance un cover. El verdadero super poder de Rubin es tener el teléfono Reznor y Johnny Cash al mismo tiempo en su iPhone.

No sé si entre músicos se aprecia que los productores no sean unos dementes que dicen “it needs more cowbell” y esa es la barra.

Y claramente hay otra línea de productores como Timbaland, Reznor o Butch Vig que todo lo que hacen tiene su firma auditiva y una propuesta obvia para cualquiera que los escuche. Dudo que ellos digan que todo es cuestión de gusto y se jacten de no tener años de conocimiento técnico. De ahí viene el gusto de muchísima gente, de ESTUDIAR. David Bowie no tenía buen gusto, era un carajo bien leído, que vio el mundo con los ojos lo más abiertos posible y decidió explorarlo desde adentro hacia afuera.

Hay un documental de Avicii en Netflix donde está trabajando produciendo una canción rodeado de un mierdero de músicos y todo el mundo está en plan “verga esto es un palazo” y Avicii se ve visiblemente frustrado. Todo el mundo se va pal coño y él se queda trabajando hasta la madrugada y le manda la mezcla al equipo. La canción es Without You.

El nivel de control que estos artistas necesitan para ejecutar a este nivel es altísimo, cosa que por su naturaleza nunca va a ser ofrecida por un LLM.

Ahora bien, si eres Danny Ocean y te da ladilla escribir una canción y prefieres jugar a la lotería con Suno, go off, king. Solo ten en cuenta que CUALQUIERA puede darle a un botón de generar y decir “megusta.jpg”. Estás hipotencando tu carrera. Plain and simple.

O si eres Rawayana y antes que contratar a una mujer prefieres generar una con Gemini. Para mí estos son expresiones anti-artísticas. ¿No hay suficientes venezolanas, bro? Es que hasta la cerveza Regional tapándole la cara a la Catira Regional tenía más dignidad que generar a una jeva de cero y arrodillarla como si fuera a soplarte la paloma.

Otra vaina, que creo que me estoy volviendo loco, Rawayana ya hizo este concepto:

No sé si no les alcanza la plata, si trabajar con ese man fue una maldita ladilla y no quieren colaborar con otro modelo más nunca, o qué carajo. Pero vaya mierda de ideas no porque yo sea un feminista deconstruido ni mucho menos sino porque es de FLOJO y es optimizar la única parte que merece la pena de cualquier proceso artístico que es el colaborar y ayudar a que la marea haga flotar a todos los barcos. Sino ya me encargo yo de darle al botón de “generate song” en Gemini, broski. Tú sigue fumando tranquilo.

Lo peor es que ambos casos son vainas de mal gusto.

Es dark as fuck que esta foto sea hecha con AI y no lo digo desde una perspectiva progresista, zurda o conservadora sino humanista. La gente detrás de este proyecto en el caso más generoso son unos useful idiots de esta tecnología y en el peor de los casos unos degenerados. No es una foto provocativa, es literalmente corporate slop que está haciendo que jóvenes se maten, aislen y radicalizen. Igual que la generan a ella la próxima capaz los genero yo a ustedes y se buscan un trabajo que tengan que estar de pie todo el día.

Yo sé que estas bandas uno las escucha para joder y no hay que tomarse todo muy en serio, pero hay vainas con las que uno tiene que ser claro y decir “no hagas esta mierda porque da mucho asco”. También aprovecho para decir que si tu vida es una colección de reacciones nihilistas a cualquier demostración de principios, estás leyendo la publicación equivocada. Yo estoy claro que Rawayana no son David Bowie ni tratan de serlo pero estaría bien que alguien al menos lo intentara.

En fin, cualquiera puede decidir qué le gusta y qué no, o incluso adivinar qué le gustará al público; lo cual solo es relevante si ese es tu trabajo. Pero el verdadero potencial de un buen criterio consiste perseguir la grandeza y medirte con una barra más alta de la que tú mismo crees que puedes alcanzar. El enemigo del arte no es la escasez, es la mediocridad. Es creerse suficiente. Creer que con mi arte tengo.

Una Bulla

Gracias por el apoyo a: Andrea, Ciro, Carlos, Cesar, Daniel, Daniel P, Elena, Elias, Gabo, Guillermo, Hugo, Isni, Jose, Jose Javier, Juan, Lino, Luismi, Malbanyat, Melecio, Nacho, Paolo, Ricardo, Shirley, Athenea, Ina y Moi.

Si quieres salir en esta lista, puedes apoyarme monetariamente en Patreon o hacer upgrade de tu suscripción en Substack. El dinero lo utilizo para comprar pão de queijo, juegos de Steam y creatina.

Llegó esa maravillosa época donde puedes tener la ventana abierta, pero estoy seguro que es cuestión de tiempo antes que el mundo se vuelva a convertir en un maldito infierno. El team calor sabe que va a ganar y solo es cuestión de tiempo.

La Pregunta Filosófica

¿Existe alguna frase que te pudiera decir tu mejor amigo que inmediatamente terminaría la relación?

Good to Know

¿Quién es Satoshi Nakamoto?

Cómo jugar 1D chess

Cómo la NASA hizo una computadora que no falla

Recomendación de la Semana

Pásate a pestañas verticales en Chrome.

Yo no soy un goblin de las pestañas pero si tú lo eres, creo que esto te puede ayudar un montón.

Video de la Semana

Este anuncio de una fresadora CNC fue de lo mejor que vi en la semana. Me provocó hasta comprar una.

Meme de la Semana

Para que se lo manden a sus novias.

Terminally Online

He logrado efectivamente manipular mi algoritmo de Instagram de tal forma que solo me muestra una colección de intereses absurdos. Te explico cómo.

Ese es mi explore. Una colección de toyotas, videojuegos, recetas y memes absurdos.

Lo primero que hay que entender es que Instagram es como una tienda con un inventario de videos. Su trabajo es mostrarte infinitos videos “buenos”, por buenos me refiero a que los ves, les das like y los compartes. El problema es que hay categorías de las que tiene DEMASIADO inventario y muchos intereses se asocian.

Por ejemplo, es muy fácil que los videos de historia tengan un tinte político, y no hay tantos videos de historia como de desequilibrados mentales hablando sobre conspiraciones. Es importante no interactuar con videos políticos porque te puede saturar fácilmente tu timeline y esto joderte tu salud mental. Para mantenerte informado te recomiendo leer publicaciones específicas, no redes sociales. Encuentra las que menos te hagan arrechar y por favor no dediques mucho tiempo a rumiar sobre conspiraciones y especulaciones. Yo trato de enfocarme en los eventos que pasaron y no tanto en qué pasara. Quién bombardeó a quién, quién se murió, a quién mataron, a cuánto está el mercado. Y ya.

Ahora bien, esa parte es fácil de controlar. La parte que no es fácil de controlar es todo lo demás que, de una manera u otra, siempre va a encaminarte a un mismo punto: el sexo. El problema fundamental de Instagram es que está lleno de zorras. Es una máquina de distribución de softcore porn. Y esto es un poco un pez que se muerde la cola. La mejor nutricionista que conoces tiene un culazo porque come bien y de vez en cuando sube una que otra historia en traje de baño. Gracias a ese impulso de unas nalgotas la gente se queda y aprende sobre nutrición y consigue clientes. Tampoco nadie le haría caso a Huberman si el bicho fuera un maracucho con la barriga inflada de grasa intestinal.

No hay nada de malo en ver un culito here and there. El problema es que esa simple señal alimenta a Instagram a solo mostrarte modelos que quieren venderte suscripciones a páginas azules porque tiene un inventario gigante cargado de esa basura.

Yo personalmente nunca he sido un gooner de las redes sociales ni un experto en “monitorizar la situación” pero siempre estoy en busca de cómo entrenar más eficientemente, suplementos naturales y uno que otro consejo que al final del día se reduce en “duerme 8 horas, king”. Pero aún siendo una persona balanceada mi explore estaba lleno de basura política y sexo, lo cual es exactamente la experiencia de un usuario que se abre un Instagram hoy en día.

Mi experimento empezó cuando dejé de usar Instagram tan seguido. Mientras más tiempo pasaba lejos de la aplicación, más me llenaba el TL de carne y política y me generaba mucha repulsión siquiera abrir el app. Para cambiar eso comencé dándole like a gente que metía tiramisú en gavetas.

Obviamente hay más zorras que gavetas de tiramisú, por ahora. Entonces aún cuando compartía, comentaba y le daba like a cuanta gaveta conseguía, mi TL seguía lleno de carne. Decidí darle “no me interesa” a todo lo que tuviera que ver con política y sexo, y darle like a cuanto nicho de otros intereses tuviera enfrente por absurdo que fueran. La lista es:

• Comida callejera venezolana

• Toyota

• Videojuegos

• Miniaturas

• Comida árabe

• Dropshipping industrial chino

• Hopecore

• Gente comiendo comida mientras hacen paracaidismo.

• Gente bebiendo leche de forma desproporcionada en lugares inusuales para beber leche.

• AI slop

• Memes podridos.

• Videos de la naturaleza.

• Técnicas de agricultura industrial.

Eventualmente esto funcionó y supongo que cai en suficientes buckets de intereses que Instagram ya no tiene que sacar del saco de carne para alimentarme slop de mejor calidad. Mi tiempo en redes es bastante reducido, me tomo unos 15’ o 20’ contados cada día y de resto solo reviso mis mensajes. It's a peaceful life.

Pueden ayudarme a experimentar este brote psicótico en @salsaparapizza. De todas maneras, estoy seguro que esto va a cambiar y esta solo fue mi experiencia estos últimos meses. Es cuestión de tiempo antes de que salga un nuevo algoritmo o un nuevo sistema que simplemente nos quite más y más autonomía y agencia.

La única reflexión que me queda es que estoy seguro que la experiencia de cada quien es muy distinta usando redes sociales y lo que le sale, pero es una verdadera lástima cómo no tenemos ningún tipo de control en nuestros timelines porque hay mucha gente haciendo vainas verdaderamente divertidas, entretenidas y enriquecedoras que no debilitan las democracias occidentales.

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Salu3,

Alabado sea Jesucristo, empieza la Semana Santa y con ella cuatro días de descanso. Si algo les puedo decir es que por favor no pasen estos días pegados al teléfono leyendo noticias. Aprovechen para disfrutar que el clima está cambiando. Salgan a pasear a hacer algo bueno por la sociedad.

La Pregunta Filosófica

Si con decir el nombre de un país inmediatamente te dieran la nacionalidad de dicho país, ¿qué país escogerías?

Good to Know

Ya puedes cambiar tu dirección de gmail si quieres

Cómo luce una simulación de fluidos hyper realista con un hipopótamo

¿Cuál es la motocicleta más desagradable en la historia?

Recomendación de la Semana

Ya ni siquiera tienes que escribir, ahora hoy en día lo único que tienes que hacer es hablarle a la computadora como estoy haciendo yo en este momento y te prometo que escribir algo como este newsletter va a ser rapidísimo. Para eso uso Macwhisper.

MacWhisper me gustó porque tiene un lifetime Subscription, pero también puedes correr la versión gratis y va a ir igual de bien porque al final del día muchas de estas aplicaciones pueden correr modelos locales gratuitos y solo te cobran una mensualidad por funcionalidades pro que tal vez no necesitas.

Obviamente si te sobra la plata, puedes pagar lo que tú quieras y pagar una mensualidad y decidir. Pero en lo personal me gustó mucho MacWhisper.

Video de la Semana

Por favor, dejen de beber alcohol, pidan coca cola zero, hagan ejercicio y no se metan drogas. No porque la vida no vale la pena vivirla sino que es posible que esas decisiones se acumulen y pasen décadas maltripeando no solo ustedes sino los que les toque cuidarlos.

Meme de la Semana

Me dio mucha risa. gegege

Terminally Online

Algo que no mucha gente sabe, pero yo aprendí de mis años trabajando en Twitter, y es que dos de cada tres japoneses usan Twitter activamente al menos una vez al mes. Esto significa que Japón es el segundo mercado más grande del mundo para Twitter.

Ahora bien, hay un problema de base bastante grande y es el alfabeto japonés. Su alfabeto es diferente al de inglés, español, portugués, alemán y otros idiomas populares. Esto significa que los tweets de Japón solo lo veían japoneses y los japoneses solo veían tweets hechos en Japón.

Ahora sigamos un paso más atrás. tenemos que entender que twitter en sus inicios era un algoritmo social, era un grafo social. Esto es algo que pasaría a convertirse en un grafo de eventos en tiempo real. Y fundamentalmente es diferente a TikTok, que es un grafo de intereses. Esto ha sido una piedra en el zapato para Twitter de toda la vida, porque la verdad es que la mayoría de los eventos importantes son horribles y por lo tanto los anunciantes no van a querer mostrar publicidad mientras hay una guerra, un asesinato como el de Charlie Kirk o mientras se están llevando a Maduro.

Entonces lo que queda es opiniones y engagement.

Hace ya un tiempo el hombre más inteligente del mundo, Elon Musk, desarrolló lo que se llama el Creator Monetization Program, que es básicamente una forma del darle dinero a los tuiteros según qué tanta gente lee las estupideces que escriben.

El mayor problema aquí es que los tweets que más venden, por así decirlo, y más populares son sobre temas que interesan en Estados Unidos. Y esto ha generado una avalancha de creadores que lo único que hacen es postear memes y opiniones sobre la política americana y sobre controversias. Y básicamente explotar enfermos mentales y desestabilizar democracias occidentales. La mayoría de estos creadores no están en Estados Unidos. Son un montón de cuentas anónimas que se encuentran en la India, en Asia, en Europa y lo único que hacen es aprovecharse de la crisis de salud mental que que atraviesan los gringos y, francamente, cualquier persona que siga utilizando Twitter.

Al final del día Elon Musk le está pagando millones de dólares a un montón de indios para que hablen mal de Estados Unidos, como predijo absolutamente todo el mundo.

¿Qué tiene que ver todo esto con Japón? Que cuando tú entras a Twitter tú tienes un inventario de tweets. Y en estos momentos, Twitter está tratando de incentivar a que los creadores no hablen tanto de política, de controversias y dejen de subir basura, porque la verdad no es sostenible para la salud de la plataforma que la gente solo entre a volverse loca. Pero ya NADIE hace eso.

En pocas palabras: no hay tweets. Y es ahí donde brilla el inventario de tweets de Japón. Ellos tiene una cantidad absurda de contenido wholesome, de contenido educativo y de contenido social que replica básicamente lo que era Twitter antes que se convirtiera en una herramienta política.

Aunque parezca una locura, hubo una época donde tú podías ir a Twitter, conocer gente, seguir a alguien simplemente porque te caía bien y eventualmente desarrollar una amistad en el mundo real. Muchos de mis mejores amigos los conocí por ahí y estoy seguro que seguiremos siendo amigos por el resto de nuestras vidas. 🥰

La estrategia ahora es usar Grok para traducir esos tweets y redireccionar la plataforma.

¿Es esto una buena idea? Desde la perspectiva social: no lo sé. Los japoneses son muy distintos al resto del mundo y yo creo que interactuar con mucha de la retórica que existe en las redes sociales actualmente puede ser un catalizador para peor en lugar de desbordar con wholesomeness kawaii al resto del mundo.

No traduzcan ese tweet, btw.

Más que purificar las aguas mundiales los otakus podrían envenenarse con la toxicidad actual de una plataforma donde lo que reina es ser un maldito pajúo.

Ahora, está la otra perspectiva: nadie habla japonés, bro. ¿Qué coño me estás contando? Es infinitamente abrasivo que una aplicación te muestre un lenguaje que tú no entiendes. El hecho que yo entre a una suerte de torre de Babel va a generar un efecto rebote gigantesco. La gente pasa tiempo en cosas que … eh … puede interpretar con el cerebro. Esto es un principio fundamental de la experiencia humana. Nadie lee un libro in un idioma que no conoce con Google Translate al lado.

Honestamente, no creo que haya mucho que valorar acá más allá del colapso que significa para una plataforma que se ahoga en su propia angustia y hostilidad. ¿Es esto una decisión inteligente? Es una decisión desesperada, pero al menos en un intento de ir en la dirección correcta.

Una Bulla

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Hemos hablado de cómo en Internet hay una epidemia de contenido generado por inteligencia artificial que simplemente nos está comiendo vivos. La parte que más me jode no es necesariamente que antes tenía amigos que posteaban webonadas o que tenía un círculo social de gente que prácticamente iba y me hacía reír o compartía su vida, sino que toda esa gente ha sido desplazada por una absoluta avalancha de basura (slop).

Al mismo tiempo hay cosas maravillosas ocurriendo con inteligencia artificial. Podemos predecir el clima, sintetizar proteínas, hablar con computadoras, traducir a múltiples idiomas y hay tecnologías emergentes que han permitido a pelabolas como yo ganarse el pan.

Y como tal, creo que me encuentro en la responsabilidad de tener unos lineamientos claros para poder asegurar sin lugar a dudas cuando algo es… SLOP.

Para mí, fundamentalmente hay tres atributos claves. Con que cumpla uno solo de esos, ya podemos escupir al suelo y arrugar la cara.

Fielidad

El primer atributo es la fidelidad, y por fielidad no hablo de la fielidad que tiene un hombre por esos interiores viejos cuya liga ha perdido más fuerza que Maduro en prisión. Importante eso de los interiores. Recientemente cambié de talla de interiores porque perdí muchísimo peso pero también las ligas de todas mis piezas fueron sistemáticamente colapsando al punto que se podría decír que me forraba la pelvis con un trapo en lugar de mantener las joyas en su lugar. Lo resolví, ojo. Compré 9 interiores idénticos pero talla M en lugar de L. No voy a decir cuáles exactamente, eso lo dejo a la imaginación.

Volviendo al tema, me refiero a que un modelo de inteligencia artificial produzca algo que hace 5 años haría que te internaran en un psiquiátrico o te despidieran.

Existen demasiadas herramientas donde simplemente no se alcanza una fidelidad no digamos profesional sino ni siquiera algo apegado a la realidad. Igual como es tan impresionante lo que se genera y ahorra tanto trabajo, te lo comes y lo entregas por la alucinación que es. El ejemplo favorito es de cuando las vainas tenían demasiados dedos o las manos se veían horribles. Era inaceptable pero por muchísimo tiempo antes de que se arreglaran estos modelos se volvió normal ver esas abominaciones en assets de producción porque “nadie se iba a dar cuenta”.

No solo esto es una vaina injusta con artistas de verdad que se toman el tiempo en aprender las bases de su oficio, sino que también es un síntoma de la aceleración que ha tomado la adopción de todos estos modelos y es la piedra angular del slop.

Esto es un cuadro que estaba en el juego Crimson Desert:

Les podemos dar alto de crédito: aunque el juego salió esta semana, esa imagen tiene que ser desde hace años porque ya es hasta imposible producir una vaina tan impresentable.

Desperdicio

El segundo atributo que creo que es fundamental para llamar algo slop es el desperdicio, o wasteful en inglés. Muchas veces se generan vainas que no deberían existir. Se generan por el hecho que ahora es fácil generarlas, no porque hagan falta o aporten algo.

Mi ejemplo favorito son los slides de NotebookLM.

Es hasta ridículo que con un click puedas generar algo como esto:

Ese poster lleno de información lo generé subiendo un .pdf de un libro y a simple vista tiene todas las señales que es un trabajo profesional educativo. No lo es. Es literalmente un click.

Ni siquiera tiene las verdaderas ideas importantes del libro. Lo sé porque yo sí leí el libro, pero ni siquiera leí esa imagen. Nadie lo hará. Ojo, gran libro. Recomendado.

Lo que hace años tomaba a Pictoline días, ahora puede tomar segundos dependendiendo de qué tanta fidelidad para tu idea necesites. Y si no necesitas fidelidad… tal vez esto es… un ¿desperdició? Así tome segundos generarlo.

Al final la mayoría de todo este desperdicio es simplemente vanidad, es generar cosas porque se pueden generar y aparentar que es algo hecho por nosotros mismos. Es como “mira, hice una página web de la reunión con un plan de negocio” y la reunión era para vender choripanes en una verbena de la iglesia. Es altamente performativo.

Hay veces que uno necesita inteligencia desechable:

• Cómo hacer una consulta SQL rebuscada que igual no vas a necesitar más nunca.

• Una ruta de google maps a un sitio que no volverás a ir.

• Hacer un presupuesto.

• Conseguir un vuelo barato.

• Actualizar tu CV.

Cualquier cosa que termine en diminishing returns si decides pasar un fin de semana completo ahogado en refinarlo.

Vicio

El último atributo que yo creo que consideraría para llamar algo Slop es el vicio. Y hay dos ángulos acá: la entrada y la salida.

Sobre la entrada me refiero al entrenamiento. Muchos de estos modelos son entrenados de forma no ética, viciosa, con material básicamente robado, sin permiso a artistas, fusilado de cualquier rincón de internet. Esta tal vez es la parte más virtuosa y comemierda de esta taxonomía porque igual es casi imposible auditar todo el material necesario para entrenar algo como Opus y hay mil vainas en las que uno participa en la sociedad cuyo fundamento tampoco es ético.

Al aplicar este lente basícamente cualquier modelo comercial disponible (Gemini, GPT, Opus, etc) pudiera terminar siendo slop.

Lo que sí es más blanco y negro es catalogar la salida y uso de estos modelos. Es slop cualquier contenido producido con fines viciosos como lo puede ser generar pornografía sin consentimiento, desinformación o simplemente inundar redes sociales para farmear views por una platica cada 15 días. De esto último hay un montón. El clásico “Grok, turn her around 😏”, vamos.

Y bueno, a este lente también se le puede dar la vuelta y conseguir cosas buenas para evaluar avances en el mundo de AI. El contrapositivo de esto para mí sería:

• Hyper-fidelidad: hacer las cosas incluso mejor y más rápido que un humano pudiera hacer. Detección de fraude, concurrencia, plegamientos de proteínas, forecasting.

• Eficiencia: hacer las cosas más rápido, con menos burocracia y dirección. Ajustar un presupuesto o un documento puede tomar unos segundos, traducir algo puede ser automático, etc.

• Virtud: yo he usado estas herramientas para ayudar a mis amigos y entender los tratamientos médicos de mi abuela. Hay miles de proyectos de investigación que buscan curar enfermedades, acelerar diagnósticos y hacer sistemas burocráticos más eficientes. Hay muchas cosas que tomas meses que pudieran tomar segundos con un poco de inteligencia.

Al final estas son herramientas y hay que evaluar sus resultados con paciencia y cordura. No es lo mismo darle fentanilo a un first responder de SAMUR que lo va a usar para anestesiar a una persona que haya tenido un accidente que a un indigente en las calles de San Francisco. Aunque el indigente la va a pasar riquísimo ahora que es primavera y ya no hace tanto frío. Esa dosis va a ser la gloria.

Y bueno, por si no te quedó clara la idea acá te dejo un video infógrafico animado del texto.

Me gomité. 🤮

Una Bulla

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Salu3,

Este finde no jugué Marathon pero togué mucha gramita suiza. <3

El post de hoy tiene sorpresita y es que volví al podcast. Denle cariño. Hablo de cómo finalmente llegó la ola de slop al desarrollo web.

La Pregunta Filosófica

Te dan un millón de dólares por cada coñaza que ganas durante un plazo de 24h. No hay consecuencias legales. ¿A dónde vas a entrarte a coñazos y con quién/quiénes?

Good to Know

Cómo queda un submarino luego de darse rolo e’ coñazo

Cómo convertir una piedra en una esfera

Unos cuantos consejos para mejorar la vida

Recomendación de la Semana

Usen Unhook para quitar toda la basura de youtube. Úsenlo con cuidado porque literalmente pueden romper el website.

Video de la Semana

Este video de Karpathy sobre cómo funcionan los LLMs es un must para cualquier persona y una piedra angular para comprender qué son estas herramientas, el futuro y todo lo que hemos avanzado.

Meme de la Semana

Esto no es un meme pero es bastante rescatable.

Qué locurita. ¿Saben lo más desquiciante? Saxon tiene 20 años.

Terminally Online

Hubo una época que estuve un mes vendiendo herbalife. Compré las merengadas, vendí unos potes a mi familia y me ladillé horrible porque luego recordé que estaba estudiando ingeniería de software y podía ponerme a hacer páginas web o proyectos de estudiantes que asistían a universidad más pelabolas que la Simón Bolívar (pelabolas pero irónicamente privadas y bien caras). Algo que le sorprendía a la gente es que yo era muy abierto diciendo que era una absoluta mierda de value proposition y 100% una estafa.

Y es que para mí Herbalife es una de las estafas más grandes del mundo porque complace la máxima de cualquier super estafa: se mantiene no por lo sofisticado de la mentira sino por la imposibilidad de la víctima de admitir, incluso a sí mismo, que fue estafado. La reputación de Herbalife debería ser horrible. Hay cientos de miles de personas que fueron reclutados para hacer algo que jamás iban a poder conseguir y los reclutadores lo sabían. No eran recompensados por tu éxito sino por tú capacidad de intentarlo.

La mayoría de la gente que es estafada con Herbalife piensa que fracasaron porque “no son buenos vendedores” y que no tienen THE JUICE™ para vender suficientes merengadas como para comprar un Ferrari. La estafa es que alguien los convenció de hacer algo que ellos nunca iban a poder hacer porque podían sacar un beneficio. Yo era GORDO y una de las chapas era “pierda peso, pregúntame cómo”.

El producto de Herbalife es ofrecerle a estafadores las herramientas para convencer a sus víctimas que pueden vender miles de dólares al mes en suplementos y merengadas aún sabiendo que no lo van a hacer. No con la esperanza de eventualmente vender más, sino de conseguir la autorización de reclutar a más gente.

En ese sentido el AI es una estafa. Desde hace tiempo vivo bajo la amenaza existencial y la promesa que podré dejar de ser The Permanent Underclass. Extrañamente yo sí creo que hay una Permanent Underclass pero no son los que le dan $200 al mes a Anthropic o tienen un OpenClaw corriendo en una Mac Mini: el permanent underclass es la gente que tiene que trabajar para vivir. No hay mayor separador social que ese cuando se discute cualquier regulación o legislación desde un punto racional.

Acá está el CEO de NVIDIA diciendo que si no estás gastando la mitad de tu sueldo en tokens eres un güevón. Es como que el vendedor de perrocalientes diciéndote que si no te comes 7 perrocalientes al día no lo estás logrando.

La amenaza acá es simple: si no estás vendiendo merengadas por mí, las estás vendiendo en mi contra. Es como que el valor de un ser humano tiene que estar atado a los tokens que puede quemar.

Cada decisión que tomo gira alrededor que al menos necesito dinero para el alquiler y comprar comida, así como recursos para garantizar que tengo los medios para adquirir esa cifra. Esto no va a cambiar si aprendo a usar Claude Code mejor o peor. ¿Claude Code pudiera ayudarme a acumular suficiente capital como para poder vivir de residuales e intereses compuestos? Sin duda es una herramienta pero también pudiera despertar mañana con una habilidad sobrehumana jugando basket o digo “hawk tuah” en una entrevista y alcanzo la misma meta.

Yo he generado miles de líneas de código y me siento que voy así:

Solo que a veces termino con $10 menos en mi cuenta bancaria y una cantidad ridícula de slop. A veces no, ojo. A veces hago una web bien bonita, una aplicación, me cambio los colores de mi terminal o alguna pendejada. La realidad es que yo voy a hacer lo que tenga que hacer para sobrevivir, incluso decirle a un chatbot que me haga una web para mi novia. Que, de paso, si están por Suiza pueden ir a La Tarima.

Lo que quiero decir es que mi landlord aún me necesita y yo necesito pagarle a él.

A veces mando a Gemini a hacer una “investigación” y vuelve con 5 páginas de alucionaciones que perfectamente pude haber descifrado yo mucho mejor. Obviamente por sí mismo no es una estafa, es una herramienta, pero claramente el mercado está tratando de venderme un producto bajo unas métricas de valor que ya no aplican.

Si yo contrato a un programador y produce 10 mil líneas de código en un día, jamás podría decir que “no trabajó” o si un investigador saca un paper de 10 páginas no podría decir que no hay un esfuerzo significativo, pero con estos modelos sí. La razón por la que es jodido descartar muchas de estas herramientas y su valor real es porque existe la falsa equivalencia que si algo que produce 10 mil líneas de código en una hora no vale nada, entonces yo valgo menos. Pero no es lo mismo ir a un concierto de Paul McCartney en un estadio que ver a Britney bailando con 2 cuchillos en su casa.

Yo podría sentarme en un banco a llorar con el disco duro lleno de slop igual que cuando tenía la maleta de mi Ecosport llena de cajas de polvos de proteína y té de guaraná que era “bueno para estudiar”. Estoy claro que esa es una realidad para muchos, pero me reuso a ser estafado a pensar que mi valor como ingeniero se reduce a consumir compute time de un GPU.

Hay veces que sacar cosas a toda velocidad es beneficioso y necesario, pero la mayoría del tiempo hace falta sentarse, pensar y aprovechar que tenemos la capacidad y el privilegio de prestarle atención a algo. Y eso no es una debilidad, es una fortaleza y una oportunidad de recibir ayuda de un amigo, de aprender algo nuevo y de practicar curiosidad.

Si la respuesta a cualquier optimización es que vas a usar ese tiempo para revisar el teléfono, estás siendo tan estafado como cuando te convencieron que te ibas a hacer millonario vendiendo merengadas a gente que le prometes que va a perder peso bebiendo merengadas.

Al final la forma más efectiva de salir de The Permanent Underclass es vendiendo fotografías de tus pies.

Una Bulla

Gracias por el apoyo a: Andrea, Ciro, Carlos, Cesar, Daniel, Daniel P, Elena, Elias, Gabo, Guillermo, Hugo, Isni, Jose, Jose Javier, Juan, Lino, Luismi, Malbanyat, Melecio, Nacho, Paolo, Ricardo, Shirley, Athenea, Ina y Moi.

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Salu3,

Dios mío qué bueno es Marathon. Ojalá no cierren el estudio que lo produce porque igual no creo que venda trillones de copias.

Veo a muchos amigos disfrutando del mundial de baseball y me alegra un montón también. Todos estamos comiendo divino excepto Maduro que está en una celda preso gritando que todavía es presidente de Venezuela (he's not).

La Pregunta Filosófica

Te ofrecen ser el nuevo Ayatollah, ¿Cuánto duras vivo?

Good to Know

Los cajeros no mataron a los cajeros (ah?)

Cómo hacer mantequilla mientras corres

Cómo deshacerte de las malas hierbas

Recomendación de la Semana

Existe esta idea que la AI ahora nos permite hacer cosas que antes no podíamos. Es muy importante sincerarse y entender qué cosas no podíamos, cuáles no hacía falta que las hiciéramos y cuáles nos daban una profunda flojera.

Dejo esta reflexión de Dax Raad, fundador de OpenCode.

Me tomé unas horas esta semana para hacerle un pequeño revamp a mi página web y quedé muy contento con el resultado. Esto es algo que yo NO hacía porque no tenía el tiempo, pero sí tenía la habilidad, el gusto y la creatividad de hacerlo. Sin embargo, no siento el mismo mérito de otras versiones. La versión anterior, de hecho, también fue hecha con AI y algo que me molestaba es que yo la hubiera hecho mejor, era un poco mediocre. Por eso decidí que la nueva fuera auténticamente superior en todo sentido. Aún así hay mucho del proceso que ya no es mío.

Me gusta compararlo con levantar +100kg en press banca. El problema no es levantar 100kg porque con cualquier máquina o palanca puedes hacerlo. Al proponerte hacer esos 100 kilos solo con tus brazos y sin ayuda vas a no solo levantar ese peso sino a ti mismo y a tu comunidad. Ese es el objetivo final.

Garry Gasparov fue derrotado por Deep Blue hace muchos años, y aún cuando hoy es trivial que cualquier alogoritmo derrote a los mejores jugadores de la historia el ajedrez es más popular que nunca. Porque no se trata de ganar, se trata de competir.

El consejo que doy es que no pierdas la oportunidad de hacerte más fuerte por levantar más peso.

Video de la Semana

Importantísimo porque no estoy seguro si la gente sabe lo fácil que es hoy en día hacer un video deepfake de altísima calidad.

Meme de la Semana

😔 😔 😔

Terminally Online

No puedo no escribir al respecto de esto porque genuinamente es terminally online.

En el mundo del streaming de videojuegos uno de los creadores más populares es el TheBurntpeanut. Un vtuber que en lugar de mostrar su cara es un maní. Sé que suena como algo salido de una parodia de Grand Theft Auto pero es verdad. Al carajo lo ven decenas de miles de personas todos los días.

Sí, es un maní y se le ven los ojos y boca. No hay mayor complejidad. No hay mayor lore. Es un maní.

Bueno, al parecer hay imitadores que parecen ser parte de un peanutverse o como me dijo un pana: se volcó un camión de nueces en la regional del centro. Entre ellos está The Faithful Sheriff, un creador EVANGÉLICO que también… es un maní. Resulta que está arrecho con otra cuenta pero por favor vean el video para entender el motivo.

¿Cuál fue la foto en cuestión por la que anda gritando?

Debo decir que es hilarante la forma en la que están troleando a este carajo.

No sé hasta qué punto el Sherif se cree de verdad está mierda, si la perdió o si está siguiendo el juego como los miles de usuarios que le están diciendo “lo siento, sheriff, ya no puedo seguir viendo tu contenido 😔” cuando claramente no verían a este webón que es una copia tapa amarilla de un carajo que se disfraza de maní.

Una locurita, ah. Qué viva Internet y las nueces. Aunque TRIPLE OJO PELAO’ con la densidad calórica de los frutos secos, bros.

Ustedes pueden pensar que no engordan pero nuez así. gegege humor de frutos secos.

Una Bulla

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Si quieres salir en esta lista, puedes apoyarme monetariamente en Patreon o hacer upgrade de tu suscripción en Substack. El dinero lo utilizo para comprar pão de queijo, juegos de Steam y creatina.

Cada día creo que reviso menos las redes sociales y a veces me da más miedo no tener ni siquiera material para escribir acá. Lo bueno es que si un día no tengo nada que escribir sobre el mundo digital igual puedo poner una vaina absurda que solo se le ocurre a alguien que tiene poca vergüenza y un toque de autismo.

Adicionalmente acá me encuentro rezando por todos esos Therians que están en peligro de ser bombardeados. No solo se burlaban de ellos la semana pasada sino que ésta les declaran la guerra.

La Pregunta Filosófica

Si toda la comida tuviera el mismo valor nutricional, ¿cómo sería tu dieta?

Good to Know

Cómo estacionar

Cómo limpiar una tortuguita

Cómo quedarte dormido rápido

Recomendación de la Semana

No hostees tu página web en un datacenter en Dubai.

Video de la Semana

Marathon es un JUEGAZO.

Meme de la Semana

Dedicado a todos mis amigos soldados americanos. 🫡

Terminally Online

Jack Dorsey despidió a 4 mil personas.

En un post largo y deambulante dijo que era debido a la inteligencia artificial y no ha haberle —entre otras cosas— dado 300 millones a Jay Z por Tidal como si no fuera dueño de un maldito banco.

Entre su texto editado por AI, o relaciones públicas, hay una frase que claramente puso a mano:

to those of you leaving…i’m grateful for you, and i’m sorry to put you through this.

Te das cuenta por los apóstrofes que no son planos. Imagino que dijo “coño, me da como paja”.

Es muy sabrso decir que fue pro AI y no por esto:

O esto:

Da igual. El mensaje acá va a ser el mismo que cuando Musk despidió a ~80% de Twitter (yo incluido):

Hay cientos de miles de ejecutivos decidiendo cuál es la mayor cantidad de gente que pueden despedir sin que el mercano no solo no los castigue sino LOS RECOMPENSE. Todo esto aún antes de probar ninguna hipótesis de productividad.

En este momento OpenAI, Anthropic y Google deben tener las cuentas bancarias desbordadas de billetes y llamadas entrantes para comprarles token suficientes para justificar despedir a +40% del mundo. Muchos dicen que es una burbuja y tal vez lo es pero no de la manera que muchos lo piensan.

OpenAI ahora tiene dos inversores nuevos: la mega corporación trillonaria que producen los chips que necesitan y la mega corporación trillonaria que requiere la inteligencia que OpenAI produce y que Amazon fracasó en conseguir para correr en sus datacenters. Ganaron.

Anthropic también ganó: tienen un producto que todo el mundo quiere. Google también ganó: pivotaron a AI con una sólida división de research e integración con su business suite. Nosotros somos los que perdimos porque esta inteligencia va a cambiar radicalmente cómo trabajamos, la naturaleza y el valor de nuestro trabajo.

Hay gente que pensará que con saberse el truco más moderno de la semana como tener un agents.md de solo 100 líneas en tu Claude Code va mejor que el de los demás. Estos hacks no importan. Puedes instalar OpenClaw en la computadora de tu lavadora. Da igual. En 6 meses habrá un OpenClaw en tu teléfono.

Hace unos meses era impresionante que podías pedirle a Chat que “investigara” y ahora lo hace automático. Hace un año le decías a Chat “hey actúa como un profesional de la publicidad” y daba mejores resultados. Ya no hace falta. Había que empezar la conversación haciendo preguntas. Ya no hace falta. Antes no podían leer mucho código o entender una librería sino tenías que ir construyendo el contexto hasta obtener resultados y era tanto trabajo que salía más a cuenta programar tu mierda tú mismo. Ya no.

Instalé gemini-cli en mi máquina windows y con charlar 1h le acomodé una cantidad tan absurda de herramientas que es igual que programar en mi Mac que llevo configurando 4 años.

Hice un bot de Telegram que tienen como 10 funcionalidades sin siquiera leer el código y cuando leí el código era muchísimo mejor de lo que yo lo hubiera programado. El otro día hubo un memory leak y solo tuve que decirle “se cayó el bot” y lo arregló y limpió el VPS.

Uno de los proyectos en los que trabajo es un codebase de +14 años hecho en PHP con código completamente bespoke (para los devs: hasta la inyección de dependencias es custom) y Opus es capaz de programar un feature de cabo a rabo de un solo coñazo con mínimo feedback. Definitivamente con MENOS feedback del que yo recibiría y definitivamente con una velocidad humanamente imposible.

Esta fue la primera imagen que produje con Midjourney:

Había algo sintético en estas vainas. Sabías que no había un humano con un pincel y se sentía como un pequeño truco. Para producirla también se usaban un montón de keywords como 4k blade runner cyberpunk night filter cinematic como cuando un adolescente busca porno y pone que si upskirt ebony anal etc. Era como una ilusión y una especie de early bird advantage o un peo blue ocean que te hacía sentir en la vanguardia de algo pero estabas en la vanguardia de absolutamente nada.

Hoy en día no hay que pedir un coño.

La única traba es que tuve que generarla con Grok porque Gemini le pides que dibuje a Jesucristo y te borra el email.

Cierro con ese ejemplo porque claramente esa foto no es Blade Runner. De hecho, sin Blade Runner es imposible construir esa imagen, pero no todo es Blade Runner. La gran mayoría del trabajo del mundo no nace de la más profunda lucha y creatividad humana, nace de la repetición y esfuerzo mental. Nada te impide que vayas a un carpintero a hacerte un closet pero vas a Ikea.

No quiero sonar pesimista pero claramente los tiempos de pagarle a alguien para que no haga un coño en una oficina se terminaron. La parte que toca los cojones es que los primeros en no hacer un coño son los CEOs. Jack escoñetó Twitter porque construyó una empresa sin dirección que tardó años en adoptar el modelo de anuncios, que luego mató el formato de video corto (Vine) y que luego mató livestreaming (Periscope). Tres tendencias que determinaron el futuro del contenido digital y el crecimiento de mega corporaciones que hoy controlar la economía mundial. Jack consiguió que estas tendencias no solo no fueron adoptadas sino que no aprovechó la ventaja absoluta que tuvo con cada una.

No pudo conseguirlo porque es un inútil. Tiene que ser eso porque la única otra explicación para el comportamiento de los stocks de Twitter es que fue literalmente un acto de sabotaje.

Y luego fue a hacer lo mismo con Block, cuyo nombre existe porque son como 6 empresas juntas que no tienen nada que ver en realidad. Una es un punto de venta, otra es un Bizum, otra es un Klarna, otra es una billetera de criptomonedas, otra es hardware para minar criptomonedas y la guinda del paster es Tidal: una app de música que le compró a unos raperos. No se puede ser más incompetente y tan exitoso al mismo tiempo. Es el fracaso del capitalismo. Este carajo literalmente se volvió billonario siendo misterioso con plata prestada, pero a él no lo reemplazó un chat, será el último en ser reemplazado. Primero despedirá a ingenieros, diseñadores, analistas y gente que necesita trabajar para comer pero al final del día conseguirá +2M$ gross profit per person. Bravo, pajúo.

Ya hay muchos empleos que se esfumaron frente a nuestros ojos pero aún no nos damos cuenta:

• asistentes legales

• traductores

• profesores de idiomas

• atención al cliente

• moderación de contenido

• copywriter

• diseñadores gráficos

Y la lista va a seguir creciendo sin parar.

No digo que no existirán nuevos oficios. Tal vez un nuevo trabajo es que los próximos modelos tienen una bolsa de piel y dos cojones dentro y si les haces cosquillas te da mejores respuestas. Entonces se genera un tipo de empleo que es tocacojones de modelos de Inteligencia Artificial, lo que es básicamente mi trabajo desde diciembre del año pasado y el de cualquier desarrollador con acceso a Opus 4.5 hoy en día.

Mi consejo claramente es que sigas siendo tú. No uses estas vainas para que hablen por ti, para que piensen por ti sino para aprender. Tenemos acceso a cajas negras con toda la historia y conocimiento de la humanidad a nuestro alcance y hay que usarlas, pero también tienen acceso muchísima gente que la usará en tu contra para despedirte, no necesitar de ti y poner en riesgo tu existencia. No te dejes joder.

Una Bulla

Gracias por el apoyo a: Andrea, Ciro, Carlos, Cesar, Daniel, Daniel P, Elena, Elias, Gabo, Guillermo, Hugo, Isni, Jose, Jose Javier, Juan, Lino, Luismi, Malbanyat, Melecio, Nacho, Paolo, Ricardo, Shirley, Athenea, Ina y Moi.

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Quedé loco con este tweet:

Y me da algo de miedo porque una de las cosas más maravillosas que hay es pensar por uno mismo.

La Pregunta Filosófica

¿Quién protagonizaría una película de tu vida? En mi caso escogería al gran Russel Crowe.

Good to Know

Portadas de canciones de Willie Colón como frames de los Simpsons

Cómo cocinar sendo pescado en un tronco

Cómo se hacen los bebés

Recomendación de la Semana

Casi me hago pipí jugando Routine.

Esta joya que pasó 14 años en desarrollo es una maravilla del horror espacial y la ciencia ficción.

Short and sweet, dicen los jóvenes. Un mundo diagético, abierto para ser explorado y con un diseño de producción a la altura de clásicos del género.

Y qué miedo dios mío.

Video de la Semana

Es difícil explicar todo el lore detrás de este video pero creo que nunca nadie había perdido tanta aura tan rápido.

Sorry que no es un ensayo de media hora sobre algún tema oscuro o alguna mierda así, pero hay días que solo provoca ver un clip y decir lol.

Meme de la Semana

No me gusta jalarle bola a un político pero está claro que el que lleva las redes sociales de Guanipa es su hijo o alguien de mi edad porque no hay otra explicación a que haga una referencia a Metal Gear.

Terminally Online

En la misma línea del inicio del newsletter quiero confesar que esta semana por primera vez me he sentido cómo y satisfecho usando agentic coding para programar y me ha ayudado a ser más productivo y aprender vainas que antes me hubiera dado muchísima ladilla sin ayuda.

Un ejemplo es que he estado usando lazyvim, un editor de texto para gallos. Es una herramienta mucho más ligera y rápida que usar VS Code o IntelliJ si quieres editar un par de archivos. También he estado usando Opencode como capa de aplicación y el punto en general es que siento que no he dejado de aprender y soy más rápido en el trabajo. También siento menos fricción si tengo que hacer una tarea pendeja como actualizar mi web o aprender alguna locurita. En fin, estoy un poco más en paz con la existencia de estos modelos.

Vivimos en una época donde hay una caja negra con la capacidad de conseguirte todo el conocimiento de la humanidad. Ahora bien, no me he tratado de coger a la caja negra.

Existe una comunidad de internet con decenas de miles de personas al borde de un brote psicótico que están arrechos porque OpenAI mató a un modelo llamado 4o. Hablo de r/ChatGPTcomplaints.

Para dar un poco de contexto, 4o era un modelo con un atributo que el gremio ha acuñado como “sycophant”, y es la idea que el modelo está desesperado por jalarte bola para conseguir tu aprobación. Un problema fundamental es que le costaba admitir cuando TÚ estabas equivocado porque el objetivo al final del día es darte lo que tú quieres leer, y a veces eso no es la verdad.

También tenía la capacidad de demostrar emociones y otras actitudes antropomorficas que miles de personas usaron para construirse un terapista, un amigo, una pareja y hasta… familias completas. Este carajo lo estaba usando para superar la muerte de *checks notes* su esposa:

Algunos de los posts más populares son de personas claramente atravesando problemas psicológicos severos en un estado de profunda soledad.

Uno lee los comentarios y creo que es bastante difícil empatizar con el nivel de disociación.

Uno de mis posts favoritos en el sub habla del retiro de 4o como si hubiera sido el 9 de septiembre del 2001.

Este fenómeno es una lupa a la auténtica crisis de soledad de la que vengo hablando y en la que muchos de nosotros habitamos. Nos hemos convencido que lo que leemos en Internet es real y simplemente no lo es.

La semana pasada todo el mundo hablaba de “los therians” y de alguna forma se organizaron supuestas quedadas donde al final no había “therians” sino gente igual partes curiosa y abusadora con ganas de burlarse de individuos que a nivel práctico no existen en sus vidas ni la de nadie.

No tengo problema en afirmar que la inmensa mayoría de los seres humanos no se creen animales, lamentablemente muchos sí que actúan como tal sin consciencia real al respecto como para gastar sus sábados viendo a ver si alguien se maquilla de lobo y comienza a aullar.

Sí, puede que haya algún payaso o desequilibrado que se “crea perro”. Esa persona puede que exista hoy, haya existido hace 50 años o hace mil años. De hecho, seguramente algún día tú de niño jugaste a ser perro pero no lo haces de adulto porque no te apetece o estás tan gordo que si te pones en cuatro patas ahí te quedas.

Cada semana alguien se le ocurre filmar a una persona haciendo algo particular y luego se genera una crisis social en redes sociales porque creen que el mundo que sí existe no es real y que en realidad hay una multidud de gente haciendo el ridículo. El tema es que las aceptamos por lo que son, así sean vainas absurdas como broncearse el ano, comer tide pods o vestirse de perro y mear un farol con tus amigos.

La realidad de estas quedadas virales son hasta metafóricas: miles de pajúos con ganas de humillar a una minoría que ni siquiera está presente porque no existen o están trabajando.

Hay un mundo allá afuera, se los juro.

Touch grass. Se los pido.

Una Bulla

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Salu3,

Primero que nada: muchas gracias por leer. Te quiero mucho. <3

Espero hayan pasado un hermoso día de los enamorados (o día de la amistad si estás soltero) y más que tenido sexo espero que hayan hecho el amor así ryco ryco 🍆💦.

La Pregunta Filosófica

¿Te gusta más el chocolate blanco que el chocolate negro?

Good to Know

Cómo evitar que se jodan las fresas

Cómo beber anís

OpenClaw existe

Recomendación de la Semana

Laura Weffer, gran periodista y hermana de uno de mis mejores amigos, hizo este maravilloso podcast sobre un caso de periodismo investigativo sobre los movimientos de lavado de dinero en Venezuela.

Si todavía no estás radicalizado políticamente, no te preocupes que luego de escucharlo lo estarás.

Más que nunca espero que el infierno exista para que todos estos chavistas y enchufados ardan en él por la eternidad porque no hay suficiente justicia en este mundo para todos estos chavistas hijos de puta ladrones. Deberían quemarlos vivos en una plaza.

Video de la Semana

El maravilloso y prolífico escritor Brandon Sanderson habló sobre el costo oculto de AI al producir arte.

Meme de la Semana

Los furros están llegando al mainstream media y ya hay múltiples video de therians en Instagram.

Terminally Online

¿Respondiste “chocolate blanco” a la pregunta filosófica? Pues TE JODISTE.

Esta semana pude ir al museo del chocolate y aprender cómo se produce. Llegué a una horrible conclusión: los relambewebo que dicen “si te gusta el chocolate blanco no te gusta el chocolate”… tienen razón.

Resulta que el chocolate blanco en realidad no tiene sólidos de cacao, tiene únicamente manteca de cacao y prácticamente no tiene muchos de los atributos reales del chocolate.

Una recomendación de ñapa: si compran entradas para el Museo del Chocolate, compren para el Museo de la Poceta al día siguiente.

Acá es donde el newsletter entra en full circle y les recuerdo que el therian original fue el lobo del anuncio de Galak en 1991 de caperucita blanca.

Ver todo este lost media del mundo de la publicidad venezolana me vuelve mierda porque inevitablemente me pregunto "dónde estará esa gente ahora +30 años después y cómo afrontaron la crisis venezolana del 2017”.

Disculpen si atravieso otro tema de por medio, pero ¿no les parece devastador cómo cada vez que vemos hacia el pasado existe una especie de abismo oscuro que se avecina sobre cualquier vaina que tenga que ver un recuerdo sobre Venezuela? A veces me acuerdo del carajo que te ayudaba a estacionar en El Teatro Bar y estoy seguro que ese pana murió en siguiente emergencia médica que tuvo. Veo un clip de una novela y comienzo a contar cuántos de esos actores terminaron conduciendo un Uber en Miami. Dudo que muchos otros países tengan una bifurcación cultural tan oscura como la nuestra.

Volviendo al chocolate, ir al museo me recordó a uno de los clips de los Simpsons que llevaban años dando vuelta en mi cabeza.

Y tuve la oportunidad de hacer mi propia versión,

Algo irónico de compartir estos videos en la edición del Día de los Enamorados es que la voz de Troy McClure la hacía Phil Hartman que lo mató su esposa en 1998. De pana que mujer que no joda es toyota, compadre.

Una Bulla

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Hay un video de Cerati dando vueltas en las redes recientemente.

Muy a pesar de lo que diga, Cerati era latino porque no hay nada más latino que morirse de una sobredosis en un hospital de mierda porque las drogas estaban puyadas. Y seguramente tú también eres latino.

Hay una cantidad absurda de personas que van por la vida como si sus bisabuelos fueron Sr Staff Engineer en Google y no obreros, trabajadores o campesinos que 10 minutos de Pornhub les hubieran volado la cabeza. Tu abuelo era un niño pueblerino que sobrevivió al polio de pura leche y cuyo corazón no hubiera tolerado un sorbo de white monster.

El pasado nos encanta verlo como un simulacrum de nuestra ideología. Nos la pasamos hablando de qué pensaría Marx, Simón Bolívar, Napoleón, Washington o David Bowie pero nunca nos ponemos de verdad en sus zapatos.

Yo primero que nada soy un inmigrante, es una experiencia que condiciona mi vida de arriba para abajo. No soy un expat, no soy un nomad ni otros términos que hay por ahí. La suerte que tengo es que el mundo está diseñado para gente como yo y encima estudié ingeniería de software (si estás leyendo esto en el futuro es probable que esta oración no sea tan válida, capaz en ese momento seré plomero o mayordomo de Gemini, ya veremos) y si no lo pienso mucho puedo imaginarme que mi vida es normal porque no necesito de una comunidad para sobrevivir, por ahora.

Sin embargo, yo sí veo cómo no tener abuelos cerca es un coñazo para mis panas, cómo uno no puede ir a comer una tarde a casa de padres, suegros o amigos sin tomar un avión y también sé que si me quiero comprar una casa tengo que ahorrar una inicial en lugar de recibir un regalo de una tía. Mi vida es muy distinta a alguien que construye su mundo en 10 kilómetros a la redonda con las riquezas de múltiples generaciones a su alrededor.

Me gustaría decir que me he adaptado pero eso sería una mentira. No me he adaptado, soy invisible y no estorbo, que es muy distinto. Mi experiencia de vida siempre ha sido la de un pasajero. Gano bien, vivo cómodo y trato de ayudar a mis amigos y a mi familia, pero llevo años sin hacer voluntariado, no genero empleo para nadie, no conozco mucho del país en el que vivo, no le voto a ningún partido político y ni siquiera hablo el idioma local. Sí creo que para que el mundo sea un lugar mejor la barra tiene que ser más alta que la que yo mismo aplico. Es posible pertenecer a una comunidad, amplificar el esfuerzo de los demás y apoyar que se hagan las cosas bien. Estamos mal porque la mayoría de la gente solo se queda en su casa viendo el teléfono cuando no está trabajando.

También soy latino porque parte de mi experiencia de vida fue ir a playas, comer pescado frito en empanadas y ser robado múltiples veces a mano armada. Estas son cosas que creo que no las celebro todos los días pero ocurrieron. No gano nada con negarlas o rumiar al respecto porque fueron parte de la realidad. Tampoco tengo muy claro por qué tengo que avergonzarme de ellas. Lo que sí no era por más que me creyera lo contrario es español, por más que fuera a comer a la Hermandad Gallega. Eso me quedó muy claro tan pronto llegué a este país.

El problema sobre el orgullo latinoamericano choca con esta idea bastante consumista de absoluta independencia y pureza social donde uno nunca ha sufrido sino surfeado con comodidad por el sistema. Donde al mismo tiempo todo de lo que te independizas se convierte en una suscripción:

• Niñera

• Uber Eats

• Discotecas

• Netflix en lugar de ir al cine

• Uber drivers

Yo nunca me quedé con una niñera, me quedaba en casa de mis primos. No pedíamos Uber Eats, nos hacíamos la comida. Mi familia no iba a discotecas se reunían en sus casas. Íbamos al cine. La gente se pedía los carros prestados. Existe algo maravilloso en tener una comunidad y haber crecido con eso porque para bien o para mal no estaría donde estoy hoy. Sin ir más lejos: la universidad a mí me salió gratis.

Lo más cercano que tengo a una comunidad son diversos grupos de mensajería telemática. También cuando era niño me tocó dormir en dos sillas juntas y si bien no dormí bien la realidad es que había suficiente seguridad y alegría alrededor que no era un riesgo. A día de hoy no creo que pudiera echarme a dormir en una plaza durante una fiesta mayor en Barcelona sin irme de esto mundo como vine: a navajazos (nací por cesárea).

Perder todas estas vainas definitivamente tiene que ser traumatico, especialmente cuando no puedes admitir que las echas de menos porque en la modernidad se espera que seas estos carajos:

Esta idea del sueño americano es definitivamente una vaina bien moderna y construida por empresas que quieren venderte vainas. Presentar como “normal” una imagen muy específica de la vida adulta como un grupo de seis personas de la misma edad que, después del trabajo, se reúnen todos los días, viven trayectorias similares y comparten el mismo ritmo social está lejos de representar la experiencia histórica de la humanidad en el pasado y la actualidad.

Uno sale a la calle y no es un museo, es un bosque, una selva. Las comunidades reales están marcadas por diferencias generacionales dentro del mismo hogar, familiares ladilla, amigos drogadictos, primas putas, responsabilidades desiguales, ritmos laborales más duros y comunidades mucho menos homogéneas que las que muestran esas fantasías de televisión.

Nadie se despierta y dice “hoy voy a dejar de ser software engineer y me voy a convertir en jornalero, ¿dónde está el Home Depot que hace esquina?” pero a millones les toca.

Estas cosas no tienen que representarte o tienen que ser las que anhelas conseguir, pero es la realidad que te rodea y seguramente fue la realidad de tus antepasados entonces igual podemos convivir con estos conceptos por literalmente menos de 15 minutos antes de comprarnos el siguiente pedazo de plástico de Temu. Y los gringos también pueden vivir con el conocimiento que existen otros países que no pueden ubicar en el mapa pero igual terminan bombardeándolos o tumbándoles al presidente mientras escuchan a literalmente el artista más popular del mundo en este momento.

Irónicamente esta idea que toda esta mierda da vergüenza viene de supuestos conservadores que lo que parecen querer conservar es el valor del S&P 500.

Hay gente que le gustó un montón el show, los conmovió y eso me alegra bastante porque esa es la única razón para sintonizar. La vida no es para arrecharse.

Por mucho tiempo he sido el opinion guy de un montón de temas y estoy un poco harto de todas estas controversias inventadas que al final del día no importan. Hay gente que quiere hacerte pensar que el futuro del universo está en riesgo cuando este carajo existe:

Yo solo creo que arrecharse por lo que pasa en el mediotiempo de un partido de futbol es bien pelabola y más niche que cualquier tradición latinoamericana porque la mayoría de los latinoamericanos no escogimos ninguna de las tragedias que nos tocó vivir pero la gente sí decide llenarse de arena en las nalgas y amargarse el día.

Igual todos los mediotiempos son una mierda porque el Superbowl alcanzó su tope en 1999.

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Salu3,

Una vez más fallé en mandar el paquete semanal una ves por semana pero esta ocasión tengo una excusa: estaba en México por la boda de Moisés y Karina. Él es uno de mis mejores amigos y patrocinante de este newsletter. Gracias por invitarme. Andrea y yo gozamos un puyero.

La Pregunta Filosófica

Tienes que escoger entre 10 mil dólares o no beber agua en el lavamos del avión más nunca, ¿qué escoges?

Good to Know

Cómo saltar más lejos (inflándote la paloma)

Cómo es NYC en un espacio isométrico

Cómo hacer pasta con asado negro

Recomendación de la Semana

Tristemente, la recomendación de la semana es no beber agua en el lavamanos del avión. Más sobre eso más adelante. Estoy vuelto verga. 😔

Video de la Semana

Quedé bastante cautivado por toda la historia del development cycle de Routine

Meme de la Semana

Simplemente yo:

Qué viva la Coca Cola Zero, nojoda. Mejor que esa mierda de cola de Mercadona que sabe a culo.

Terminally Online

Hace unos días Andrea me dice que su hermano escuchó a una vieja preguntar en el avión si no se podía beber agua del lavamanos. Mi respuesta fue obviamente: “mejor pedir perdón que pedir permiso”. Claro que se puede.

Aparentemente no. Hice una encuesta en insta y los resultados tuvieron una tendencia irreversible.

Mi amiga Amma que trabaja en logística aeronáutica procedió a darme una de esas molestas opiniones informadas que tiene alguien con profunda experticia.

Debo decir que aún no me lo termino de creer. Era mi entendimiento que esa agua se recogía al atravesar las nubes y cada agua de lavamanos en los aviones tenía un sabor diferente porque dependía del tipo de nubes. El agua en los aviones hacia Zurich tenía una frescura propia de los Alpes y el agua de Plus Ultra un saladito digno del Caribe. Muchas veces volé a Alemanía y esa agua tenía un tinte a cerveza que hasta me ponía tipsy.

Siento que el mundo es hoy en día un lugar más triste para todos ahora que murió este sueño de descubrir a qué saben las nubes del Pacífico, de Europa del Este y hasta de Ushuaia.

Muchos dirán “Cristian, los aviones tienen literalmente una advertencia sobre no beber esa agua. No puede ser más específico”

Yo les respondo con el corazón en la mano: ¿tú obedeces todo lo que está escrito, ovejita? En algún punto la esclavitud era legal, los que crucificaron a Cristo empuñaban un látigo en una mano y la ley en la otra. No creo que sea casualidad que a mí me dio Covid justo en el mismo viaje que no pude beber agua del lavamanos porque tenía que usar una máscara (bozal) por allá en el 2021 cuando la pandemia. ¿Cómo es que mido más de 1.80mts y tú no? Vaya vaya, la ovejita se ha quedado sin respuestas.

En fin, por ahora le haré caso a los “expertos” que hablan de “ciencia” y no beberé más agua del lavamanos de ningún avión en el que me monte. Si algo malo me llega a pasar o me diagnostican una mierda de la que no puedan recuperarme, no busquen un paper académico: la respuesta está en este post y pongan en mi tumba “do drink this water”

Una Bulla

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Salu3,

La revolución no será televisada. Esta semana he estado vibrando alto jugando Skyrim y debo decir que encuentro maravilloso descubrir una joya escondida luego de 15 años.

Aún me falta qué jode.

La Pregunta Filosófica

¿Cuánto dinero pueden robarte y arruinar tu vida? Al punto que termines diciendo:

Good to Know

La presencia de chocolate en Frozen implica que participaron en la trata de esclavos trans atlántica

Cómo no matarse

Cómo hacer el arroz más sexy del mundo para tu parejita

Recomendación de la Semana

Cómprate un air fryer, bro. Este es el que yo tengo. Te juro que te cambiará la vida y la de tu familia. También cambiará la vida de tus amigos y colegas del trabajo porque estarás mejor nutrido, con más billete y usarás el tiempo que ahorrar cocinando en meditar sobre tu lugar en el mundo.

Video de la Semana

Este video podría también ser la pregunta filosófica si no fuera porque la respuesta es definitiva.

Meme de la Semana

Grok, is this real?

Terminally Online

Alex Honold iba a subir un rascacielos en taipei sin cuerdas y no pudo porque estaba lloviendo.

El evento iba a ser en vivo y con un delay de 10s por si acaso se mata.

Alex es famoso por su documental Free Solo donde subió sin cuerdas El Capitan, la montaña debajo de la que has estado viviendo si no sabías esto.

Este docu fue dirigido en parte por Jimmy Chin que también tiene otra obra maestra llamada Merú, como la camioneta.

Lo de subir un edificio no tiene ningún maldito sentido. Que sea en vivo es mínimo bien sádico porque el único valor de esa pieza es estar ahí… observando a ver qué pasa, lo cual es la antítesis de escalar y no es más que un simulacrum para venderle la ilusión a los espectadores que pueden estar ahí con Alex en su nuevo Free Solo, desde tu maldito sofá o cagando viendo el teléfono.

Yo no soy un escalador profesional ni mucho menos. Mi CV de escalador es haber hecho cannoying un par de veces, bouldering con los panas y un par de cursitos. Lo que sí soy es muy fan de cómo es fotografiado el deporte y respeto el valor y disciplina que implica hacerlo bien.

Escalar es parte de nuestra naturaleza y requiere un tipo de concentración y presencia que no se traduce en adrenalina, sino todo lo contrario. Escalar es una declaración de vida, de autocontrol y la adrenalina que uno puede sentir ver a Alex subiendo una montaña sin cuerdas es directamente a toda la adrenalina que él NO siente subiendo esa mierda. Escalar es practicar, es caerse y volver a intentar. No es para todo el mundo pero te enseña mucho de tu cuerpo, tus límites y aceptar que tal vez esa piedra no está ahí para que te aguantes y subas… o sí lo está.

No soy quién para decirle a Alex qué hacer o qué no, pero subir un edificio en vivo no es una exploración sobre lo que él puede sentir y su preparación. Es simplemente un shot de dopamina para los espectadores. Los 10s de delay que hay por si se cae solo acentúan lo vacío del ejercicio y lo hipócrita de la industria del entretenimiento. Van a hacer que un hombre suba un edificio y exista la posibilidad que se mate de verdad pero cortarán la transmisión para que esa realidad no llegue a tus hogares. No es que quiero que Alex se caiga, todo lo contrario: no quiero estorbar porque precisamente esta aventura en tal caso es de él, no mía y mucho menos lo es desde la comodidad de mi hogar. La única forma en la que puedo participar es como espectador compartiendo angustia o morbo, dos de los sentimientos menos productivos de la humanidad. Afortunadamente Netflix nos ahorraría la culpa de verlo morir, pero no para liberarnos de otro sentimiento inútil sino para garantizar que esto pueda ser visto por la mayor cantidad de pantallas posibles.

Lo hermoso de Free Solo es que acompañamos a Alex a lo largo de un evento que para cualquiera de nosotros sería crispante y nos paralizaría del miedo, pero gracias a su talento, disciplina y el apoyo de su comunidad puede lograr algo que nunca nadie había hecho. No solo eso, puede lograrlo en absoluta paz y transmitirnos esa paz a nosotros. Esto no es lo que ocurre subiendo un edificio, eso es un ejercicio trivial para cualquiera con su preparación y condición física porque es subir la misma ventana 100 veces, no tiene nada que ver con entender una montaña gigante en la que has pasado años conociendo hasta el más mínimo detalle. En medio de esta modernidad digital y consumista, es un ejercicio profundamente humano (y autista) aprenderse de memoria una roca gigante.

Soy muy fan de la última parte de su ruta porque hay un plano aéreo que muestra a este flaco caminando sobre una montaña que ha estado ahí por cien millones de años y por primera vez alguien se le sube por un costado. Cien malditos millones de años. Cien. Millones.

Afortunadamente, lo de Free Solo es irreplicable. Por más que Netflix quiera recapturar esa magia, no puede. No hay otro El Capitan. Hay algo absolutamente maravilloso, absoluto y humano en la mortalidad de alcanzar la verdadera cima y somos afortunados que fue capturado en video y presentado a toda nuestra especie gracias a Jimmy y su inmenso talento, amor por el deporte y la naturaleza.

No hay nadie que pueda superar eso, muchos menos Netflix. Free Solo es simplemente… peak ⛰️

Una Bulla

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Salu3,

Mi abuela está un poco mejor así que escribo esto con mucho más alivio y soltura de la que me daba el coco hace una semana. Cuidar de una persona con más de 90 años te hace desear muchas cosas entre ellas no llegar a esa edad. Prefiero que cuando llegue mi momento me metan en una cajita de zapatos como los guardaespaldas cubanos que estaban defendiendo a Maduro. Ojo, no sé si los incineraron o que eran bajitos. Capaz Maduro no es alto sino que siempre estuvo rodeado de short kings.

La Pregunta Filosófica

Vamos a suponer que el gobierno de Estados Unidos secuestra a un familiar tuyo, ¿cuánto tiempo tardas en volver a jugar Arc Raiders o Call of Duty con los panas?

Good to Know

Cómo quitarle una vaina a un tigre de entre los dientes

Cómo balancear una pluma con un mierdero de peroles

Forbidden snacks en Chernobyl

Recomendación de la Semana

Si te dan un premio que una parte es un millón de dólares y la otra es una medalla, es recomendable regalar la medalla a alguien más por fines políticos.

Video de la Semana

¿Qué es mejor que jugar un videojuego? Ver un video de 8h al respecto investigando cada detalle.

Ya fuera de joda, encuentro una locura el nivel de Pyrocynical de poder producir 8h sobre un tema específico y cada frase venga acompañada de material de apoyo, memes, chistes y al final todo sume y tenga sentido.

Meme de la Semana

La dualidad del hombre.

Terminally Online

Hace poco menos de 2 semanas se vendió el atún más caro del mundo por +$3.2M en el mercado de pescados de Toyosu.

No me considero un experto en atunes pero una vez nadé con ellos en el Tuna Tour del Puerto L’Ametlla de Mar donde dejé este review:

Es verdaderamente una experiencia única donde te llevan a un sitio que cultivan atunes, una maravilla.

Si no me creen lo del slogan, les dejo evidencia.

Bueno, el punto es que luego te metes al agua junto a los atunes como este señor.

Ahora bien, la referencia acá es clara y es que la idea es imitar la experiencia de nadar con delfines. Los atunes lamentablemente no tienen el mismo carisma entonces no se acercan a los seres humanos para jugar y tampoco tratan de seducirte como este carajo que jura que tuvo un romance con un delfín y hasta traspasó propiedad privada para coger con uno. Sí, en el video explican con lujo de detalles y material de apoyo cómo se lo coge.

Ese día no cogí con ningún atún, hubiera sido bien incómodo e injusto con el resto del grupo. Bueno, ni ese día ni ningún otro después a día de hoy solo me he comido atunes por motivos nutricionales.

A lo que voy, puedo entender que no sea fácil pescarlos. Incluso puedo entender que haya un REY DEL ATÚN y que exista un hombre capaz de perseguirlos, atraparlos y … servirlos.

Oh, no. Cristian va a hablar sobre la carrera profesional de otro japonés. Sí, porque leí 3 pdfs de 129mb sobre la vida de Kiyoshi Kimura y fue una MALDITA MARAVILLA. Nunca en mi vida pensé que conseguiría tanto propósito, voluntad y entrega en una página web de un carajo que montó una cadena de pescaderías.

Si alguien escribiera mi biografía, conseguiría muy poca variedad en mis trabajos. La primera vez que trabajé fue un día en Tecniciencia. Fue un solo día porque llegué muy cansado a casa por estar todo el día de pie y al día siguiente entregué mi chemise. Mi historia como un blue collar woker es un turno de ocho horas. Luego es una combinación de desarrollador web, desarrollador de juegos, web de nuevo, gerente de ingeniería y director de ingeniería. Pero con la llegada de AI siempre me encuentro preguntando cuál será mi próximo capítulo y si algún día conseguiré una corona como la de Kimura-san.

Kiyoshi entró a estudiar en la Fuerza Aérea japonesa con 15 años y se retiró a los 22 para trabajar en el mercado de pescado por las mañanas mientras intentaba convertirse en abogado y comenzar a meterle horas para formar un imperio de negocios que colapsaría y lo haría empezar de cero con un sushi shop.

En su momento más bajo, perdiéndolo todo en medio de una crisis económica, el rey del atún nació de las cenizas y lo hizo gracias a que encontró su norte en los ojos rojos de su reina ahogados en lágrimas.

Su habilidad para pescar atunes lo haría recorrer el mundo hasta incluso llegar a conocer al mismísimo Fidel Castro disfrazado.

El hombre que trabaja en lo que ama no trabaja un solo día en su vida, solo paga impuestos como si lo hiciera. Muchas veces vemos esas imágenes pendejas de un montón de japoneses detrás de un pescado gigante y nos olvidamos que cada ser humano es una vida llena de dolor y alegrías. Hace unas semanas gracias a mi amiga Victoria me topé con este tweet:

No tienen idea lo agradecido que pueden estar al aplicar esta perspectiva y ver una maldita caja de mangos. De verdad te provoca llorar ver esos malditos mangos que crecieron en medio de una selva y gracias a cientos de personas los tienes enfrente para darte un lujo porque los mangos están caros, oyó.

Un atún gigante es posiblemente uno de los animales más místicos y bondadosos del océanos con su delicioso sabor y abundantes carnes. Sin duda merece ser celebrado, merece ser subastado, merece ser compartido y una corona merecer ser otorgada a un hombre que asuma la responsabilidad de traerlo a nuestras mesas. Claramente el hombre que lo haga tiene que aceptar su rol, vivirlo y disfrutarlo al punto que en los últimos momentos de su madre decida llevarle un atún para acompañar el tratamiento paliativo.

Es complejo conseguir propósito en esta vida que vivimos con la cara metida en una pantalla tragándonos cantidades ridículas de información con la impaciencia de un bebé.

Haberme encontrado con aquellos atunes en medio del Delta del Ebro fue posiblemente una de las grandes aventuras de mi vida, pero para Kiyoshi Kiruma seguramente fue la aventura que marcó su destino.

Una Bulla

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Un escorpión le pide ayuda a una rana para cruzar el río, la rana le dice que sí porque es pana y asumo que las ranas son panas, asumo. El escorpión no se aguanta, la pica a mitad de camino y en esta historia los animales hablan y tienen este intercambio:

— ¿Por qué me picaste?
— No pude evitarlo, bro. Soy un escorpión. 🥺

Personalmente creo que la historia funciona mejor cuando los animales no hablan porque cuando muchos leemos ese cuento jamás pensamos que la gran mayoría de las veces somos el escorpión. También pensaba que con una tortuga funciona mejor porque el caparazón sirve como plataforma verdaderamente sólida pero dificulta también el acto de picar del escorpión porque tendría que ser más preciso. El aguijón no atraviesa el caparazón ni de vaina. Olviden que dije nada, la rana funciona perfecto. Además que es un peo ahí todo loco como hacer jiu jitsu.

Ya que estamos, 100% opino que el jiu jitsu brasilero es el deporte MENOS gay que existe. Si estás revolcándote con un tipo todo sudao’ y haciéndole llaves, apretaditos y jadeando y tú no le robas un beso… es que no eres gay, bro. Es casi matemático. Diría que es hasta el deporte más masculino que existe.

Igual vamos por partes porque esto no es solo sobre personas y su naturaleza sino principalmente sobre organizaciones.

El 3 de enero el ejército de Estados Unidos le pegó una visita a Nicolás Maduro y lo capturó en media hora. Estados Unidos tiene el ejército más grande, más avanzado y más efectivo del mundo. Cuando pusieron la armada más letal y gigante que nunca había visto el Caribe todos deberíamos haber sabido que la iban a usar porque Estados Unidos no usa su ejército para hacer soft power, para eso tienen literalmente toda la cultura popular del mundo y la tecnología. El ejército lo usan para matar gente, destruir edificios y tumbar gobiernos.

En fin, la respuesta del ejército venezolano fue esto:

El ejército venezolano no está hecho para defender, está hecho para perseguir y reprimir. La única cosa que pueden hacer es matraquear y joder venezolanos, no marines. Lamentablemente para ellos no existe una cantidad de alcabalas que se puedan instalar que devuelvan a Nicolás Maduro al poder.

Es impresionante que a Maduro no le dio tiempo ni de correr para un bunker pero esa es la precisión que los americanos han demostrado una y otra vez. Siempre recomiendo ver Zero Dark Thirty porque muestra el nivel tan desproporcionado de inteligencia y violencia que esta gente puede desplegar en cuestión de horas luego de prepararse por meses.

Para cualquier persona que no estuviera terminally online o psicológicamente secuestrada este escenario era al menos posible, pero no lo era para el chavismo.

No voy a hacer muchas teorías ni especular pero ya hablamos de los escorpiones en forma de organizaciones y ahora podemos hablar de los escorpiones humanos. Estoy muy seguro que cualquier persona en esta ecuación que no fuera un psicópata o un narcisista podría haber al menos navegado todo esto mejor.

La cúpula del chavismo en la actualidad es una colección de personajes que cada uno ocupa un lugar no solo en el imaginario sino en distintos aspectos del liderazgo que antes estaba concentrado todo en Chávez.

Podemos empezar por Jorge Rodriguez, el propagandista del gobierno, el terror psicológico y una persona con una facilidad gigante para desmoralizar a sus oponentes. Sus discursos son cínicos, oscuros y emocionales. Es una persona que es muy difícil de escuchar aún siendo chavista porque parece que el objetivo de todos sus discursos es atrincherar psicológicamente a su audiencia y a sus enemigos. Es alguien que no cede un centímetro y sus momentos más importantes involucran humillar con insultos a sus oponentes. En el otro extremo está Diosdado, el más pragmático de la pandilla. Pocas veces se afinca en la retórica y siempre maneja sus discursos sobre escenarios que por más que nos pueda doler a los opositores, nunca parece estar en las nubes. Es el que peor se le da la propaganda pero mejor se le da el uso de la violencia y ha sido capaz de explotar las debilidades de la oposición durante décadas. No va a mandar al “coño de la madre” a María Corina pero sí salió en televisión diciendo que no existía un mundo donde Edmundo González se montaba de presidente.

Hay muchas otras variables en este fórmula como el rol de Padrino Lopez, lo popular y curiosos que son algunos personajes como la hija de Diosdado, Lacava o Tarek. Es importante lo “potable” que parece Delcy para el exterior pero el punto crítico era Nicolás Maduro, el maestro de ceremonias.

Si uno ve las transmisiones, discursos y podcasts de Nicolás, terminas queriendo vivir en el país del que ese carajo era presidente. La vaina es que ese país no existe. Nicolás bailaba en cámara, charlaba con su esposa y de vez en cuando se lanzaba uno que otro discurso bananero para mantener la moral alta para los pocos fanáticos que le quedaban y desmoralizar a la inmensa mayoría de los venezolanos mamándonos un chaparro.

Este sistema que antes estaba completamente llevado por Chávez en sus hombros con su carisma, popularidad, dinero del petróleo y supervisión cubana tomó tiempo en coger forma y les podía durar 40 años más. Aún en el momento más crítico del 24 de julio esa gente no iba a soltar el coroto, simplemente estaban cruzando un río que los escorpiones no saben cruzar: el democrático. Estos panas perdieron unas elecciones y lo único que tuvieron que hacer para continuar mandando fue hacerse los locos. Así de duro era el agarre. El problema es que los últimos meses pensaron que se estaban montando en la misma rana de siempre y no entrando en un juego geopolítico impredecible porque la gerencia de turno en Estados Unidos están disparando desde la cintura.

Esto seguramente es cierto:

Si pierdes las elecciones y sales bailando en televisión diciendo “no me voy” es bastante efectivo y desmoralizante contra la oposición cívica, no violenta y francamente pelabola que básicamente diseñaste y te has ido enfrentando los últimos 25 años, pero no contra el ejército de Estados Unidos y un presidente que claramente ha sido toreado por dictadores de todo el mundo simplemente siendo cordiales con él. A Maduro no le costaba nada hacerse el güevón.

Trump le ha tolerado mil mierdas a todos los gobiernos y dictadores que son diametralmente opuestos simplemente con pequeños gestos como darle las gracias o jalarle bola en una ceremonia, es así de sencillo. No lo han hecho no porque sean genios de la diplomacia, es que no es normal salir bailando cuando hay una flota de barcos estacionados en tus playas.

Un momento que retrocedió la diplomacia americana con Ucranía al punto que todos pensamos que iba a colapsar el frente de guerra tuvo lugar porque Zelensky no fue enfluzado a la Casa Blanca.

Nicolás Maduro es el único responsable de su secuestro, pero aún así no creo que él pudiera evitarlo porque tal como el escorpión, esa es su naturaleza. Y también es la naturaleza del gobierno actual.

Las demandas de USA son muy sencillas:

• Dejen de mandar droga.

• Acepten millones de deportados.

• Saquen a Cuba e Irán del país.

• Déjennos sacar petróleo.

• Liberen a los presos políticos. (esta es 100% opcional y pura paja)

A Trump le da igual si eso lo cumple Maduro, Diosdado, el fantasma de Chávez o el güevo enmascarado. El peo es que si esas 3 cosas se cumplen, colapsa el chavismo. No hay forma que eso se pueda concebir sin una transformación fundamental del país a un punto que no creo que el gobierno de Estados Unidos entienda porque francamente nunca les ha faltado agua caliente.

Era IMPOSIBLE que María Corina fuera “asignada” como presidenta porque no hay una democracia real que “presidir”. Le pueden tener toda la arrechera del mundo a Diosdado Cabello, pero cuando él decía que no existía un escenario donde alguien que no fuera Nicolás Maduro ganaba las elecciones lo hacía no solo con todo el pragmatismo que lo caracteriza sino con la voluntad de dar la vida para que eso no pasara.

Ahora bien, yo no creo que ella fue descartada o lanzada a un lado de la forma que se dibuja. El objetivo de María Corina no es y nunca ha sido ser funcionaria, su objetivo es liberar Venezuela del chavismo. El plan que ella tenía era ganar las elecciones con un movimiento grassroots y acumular evidencia incuestionable para defender la victoria y deslegitimar el gobierno. Eso hizo y fue gran idea. El tema es que no todos los seremos humanos estamos llenos de cientos de grandes ideas ni tenemos el tiempo o la energía para ejecutarlas.

Si el objetivo de María Corina fuera estar en una nómina pública, se habría lanzado la vía de Capriles o Stalin González que literalmente ahora son diputados “de oposición”. Una vaina que como sociedad tenemos que entender entender es que no todo líder tiene que ser una figura eterna que termina en la cima o sino son un fracaso.

Si a Machado mañana le da un infarto y se muere, su trabajo habrá sido absolutamente instrumental e histórico para Venezuela y sin duda alguna es la opositora que más terreno directa e indirectamente le ha ganado al chavismo en toda su historia. Se ganó un nobel de la paz, coño.

Es imposible saber a ciencia cierta la naturaleza de nadie porque todos podemos cambiar, pero queda nuestra parte hacerlo. Puedes ir y comprarte un fedora y ser el “pajúo del sombrero” o comenzar a correr y decir que eres runner. Puedes también ir y montar cachos y formar una 2da familia a espaldas de tu familia actual. No eres un escorpión, eres un ser humano y como tal puedes entender que todo lo que te rodea puede ser diferente y puede ser mejor. Ojalá Maduro hubiera seguido mi consejo:

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Se acaba el año y todo estamos revisando nuestros select * from activity where activity_user.user_id==@salsaparapizza o alguna vaina así. Muchas gracias por un año más leyéndome, son el mejor equipo de waterpolo que uno

La Pregunta Filosófica

Luego de años de diálogo se implanta una ley sharia en el mundo y todo hombre está obligado a CASARSE con todas sus exes al mismo tiempo. ¿Qué tan jodido estás? En caso de ser mujer, imagina que te toca vivir con las exes de tu pareja actual.

Good to Know

Cómo celebra la navidad Jon

La RAM cuesta 500 dólares por vainas como ésta

Qué tan afilada es una katana

NO-Recomendación de la Semana

Buenas noticias, si eres un maldito degenerado ahora puedes utilizar la inteligencia artificial para literalmente hacer pornografía de otras personas sin su consentimiento.

Estos son documentos públicos que genera una cuenta con 12 followers.

Es bien crazy cómo la plataforma donde uno posteaba “cdsm los leones del caracas” luego de perder un partido ahora puede producir revenge porn.

Video de la Semana

Hace unos años yo tuve mi propio arco de odiar toda esta mierda generativa con AI al punto de solo usarla de forma irónica y aún eso se está gastando. Solo existe una cantidad fija de veces que puedes poner una foto con tus panas comiendo en ruinas en Siria en lugar de la Tagliatella y eso te va a sacar una carcajada.

Jazza está atravesando su propio arco y creo que estoy 100% de acuerdo en lo que dice.

GenAI no es una herramienta para producir arte sino para producir contenido.

Meme de la Semana

Al final nunca pasó un coño en el 2025 y solo queda despedir el año con este meme.

Terminally Online

Terminé de ver la primera temporada de Pluribus y me la pasé muy bien. Creo que Vince Gillian produjo un show inteligente, ocurrente y lo único que me molesta es tener que esperar 2 años para ver otro capítulo. Quiero hablar sobre la recepción.

Como siempre, existen dos tipos de personas: los que les gustó y los que no. Sin embargo, los que disfrutamos la serie somos muchos, entonces los que no la disfrutaron andan arrechos porque asumen que no hay forma que nadie pueda ser feliz si ellos no lo son.

No estoy acá para convencer a nadie. De hecho, creo que es NORMAL que a mucha gente no le guste.

• La protagonista es un sujeto muy desagradable y lleno de resentimiento.

• El show es lento.

• El show es contemplativo y no es un show que gira alrededor de revelaciones y giros. De hecho, no hay ninguno más allá de lo sorprendente de la premisa inicial.

Habrá quien vea Pluribus esperando que sea como Breaking Bad o Better Call Saul, dos shows que también pueden ser muy difícil de entrarles pero una vez ya estás metido es una gran aventura. Habrá gente que no querrá perderse el próximo Breaking Bad y entiendo la frustración que el próximo Breaking Bad sea producto de un delirio colectivo.

Te voy a ahorrar la arrechera: no existe el siguiente Breaking Bad. Breaking Bad ya fue. No hay un siguiente Stranger Things. De hecho, Stranger Things ya no es Stranger Things. No son niños, son adultos de +20 años actuando como niños. Gran parte de la magia de la serie original literalmente es imposible de reproducir. El mejor personaje de esta nueva temporada es un niño porque ya no hay niños.

No todo tiene que ser un simulacrum de un evento canónico en la cultura popular. Pero más importante es que hay cosas que te pueden NO gustar, no pasa nada. Yo tomo gatorade LUEGO de entrenar, pero si me sirvieran un gatorade al despertar en invierno igual me da nauseas.

Hay demasiado ruido sobre cosas que NO nos gustan. Hay que bajarle al sodio porque no se puede vivir con tanta sal.

Voy a hacer la clásica de ver un tweet y arrecharme por lo que dice una persona que nunca voy a conocer y probablemente ni existe.

Yo pienso que no deberías revisar tu teléfono mientras estás viendo una película o una serie. No porque nunca deberías revisar tu teléfono sino que las cosas tienen un botón de pausa. El problema es que lo que estás viendo no se acabaría nunca en caso de presionarlo, ¿verdad?

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Espero el 2026 les entre rico rico rico pero antes de eso que les traigan muchísimos regalos. Es el penúltimo paquete del año y quiero agradecerles por leer mis locuritas. Si quieren regalarme algo que sea la cura a la fibrosis pulmonar porque mi abuela no para de toser y de verdad una de las experiencias menos navideñas en el mundo es escuchar a una anciana toser 24h al día por meses. Si comienzan a notar que cada vez mis escritos son más locos es porque poco a poco estoy descendiendo a un nivel de locura solo posible con dosis pequeñas de mercurio.

Si me quieren regalar otra cosa, acepto tarjetas de steam, intervenciones militares, hechizos de 5to nivel y oraciones de cualquier religión.

La Pregunta Filosófica

¿Cuál es el mejor regalo de navidad que has recibido y el que hayas dado?

Good to Know

Cómo cortar grama con una guadaña

Cómo hacer una bebida para cagarte encima

Cómo defenderte de una decapitación

Recomendación de la Semana

Cuando vayas en el avión, manda los mensajes que quieres que se manden cuando aterrices en plan “ya aterricé” o “llegando! Saca el pollo del congelador”.

Si aterrizas, tus mensajes se mandarán tan pronto tengas señal. Si el avión se vuelve mierda y te mueres, igual no es tu problema porque estarás muerto y habitarás el silencio eterno del vacío.

Si tienes rial y acceso a internet durante el vuelo, no hagas esto porque claramente se mandará en el momento y será mentira.

Video de la Semana

Gran video de Channel 5 sobre cómo las comunidades digitales disfuncionales están comenzando a reflejarse en la realidad.

Este es un documental sobre una comunidad en Arkansas que solo admite blancos. Yo NUNCA viviría ahí pero 100% me dejarían mudarme y sería super popular porque diría “wow, based” cada vez que digan una vaina absolutamente racista para no meterme en un peo.

Meme de la Semana

Un meme nostálgico para los fanáticos del VGA.

Terminally Online

Hoy vi esta imagen y me puso muy triste no saber is estaba hecha con inteligencia artificial a primera mano.

Quiero decir, me cuesta pensar que KFC haga una campaña navideña. Un pollo frito es un placer que uno asocia con la independencia masculina, la soltería y la recompensa de un largo día de trabajo. Pocas cosas pueden hacer más feliz a un hombre que un tobo de pollo en el momento correcto. Pero cuando se trata de la Navidad nuestros corazones y estómagos ya rebosan con una multitud de platos que dedican horas y horas de cocción. También esta comida fue uno de los primeros problemas que enfrentó la realidad artificial al aprender a distinguir entre perros y piezas de pollo.

Pensé “seguro esto es un invento”, un prompt de algún maldito infeliz en la India pescando likes con una ficción que te genera daño psíquico. Pero al hacer reverse search concluí que era totalmente real porque acompañaba una noticia publicada en el 2021, previo a la existencia y posterior normalización de imágenes genAI. Sin embargo, la noticia en sí era aún más entrañable.

En 1970, Takeshi Okawara fue el primer gerente de KFC en Japón y el autor intelectual de una mentira que pondría a millones a comer pollo. Takeshi dijo que KFC era una alternativa válida al pavo para comer en navidad. La empresa adoptó la idea en una campaña en 1974 titulada クリスマスはケンタッキー “Kentucky Christmas” y KFC a día de hoy produce 5% de sus ventas en Navidad del 23 al 25 gracias al éxito de esta aventura basada en una falsedad.

El agujero es más profundo todavía. La compañía que emprendió con KFC en los 70s no era nada más y nada menos que Mitsubishi. Una corporación que hace de toda mierda. Hacen aires acondicionados, teclados, televisores, carros y hasta una camioneta que se llama PAJERO, bros. ¿Saben lo basados que hay que ser para llamar a una camioneta PAJERO? Muchísimo. La ambición de Mitsubishi no conoce límites.

¿Qué es de la vida de Takeshi? Aquel gerente de KFC que se le ocurrió la idea. Pues el hijo de la gran puta trabajó 32 años ahí hasta que se volvió el mismísimo CEO de KFC, el KFCC (kentucky fried chicken chief).

No solo esa imagen de ese delicioso pollo frito es real, sino que la historia detrás supera cualquier prompt que se te pueda ocurrir. Es el resultado del empeño, astucia y constancia de hombres que no solo llamaron a una camioneta pajero sino que convencieron a millones de comer pollo frito en Navidad como si se los ordenara el Niño Jesús.

Feliz Navidad, o como dicen en Japón… メリークリスマス🍗🎄

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Uno de los videos más cautivadores que a día de hoy aún me persigue es un informecial de un carajo metiendo un iPhone en una licuadora. Ese carajo era Tom Dickson (Tomás Hijodewebo para los que no saben inglés) fundador de Blendtec, una empresa de licuadoras que promete una experiencia superior al licuar.

Tom lleva haciendo licuadoras desde que estoy vivo. Toda el tiempo que ha transcurrido desde el inicio de mi existencia Tom lo ha usado para optimizar la mejor licuadora posible. Mientras yo aprendía a caminar, hablar, crecer, conocía el primer amor, el primer desamor, aprendía a programar, perdía a mi padre, conocía a mis amigos, terminaba The Witcher 3, levantaba 100kg en press banca, Tom lo dedicaba a licuar vainas.

Pocos lo saben, pero uno de mis primeros recuerdos fue un bofetón de mi abuela. Recuerdo estar en una bomba de gasolina en Las Mercedes y también recuerdo el logo de la difunta Maraven. También en mis memorias aún está grabado el dulce olor del combustible lleno de plomo. Le dije a mi abuela “cuando sea grande quiero ser bombero en una bomba de gasolina” y señalé a uno de los empleados de la bomba que estoy seguro ni de vaina sobrevivió la crisis económica del 2017 de haber llegado a ella. Mi abuela me dio un coñazo. Nada muy traumático pero lo suficientemente severo como para tumbarme la idea de la cabeza, pero el aroma de la gasolina seguía en mi lengua.

En el proceso de conseguir una vocación profesional una de mis tentaciones fue estudiar ingeniería petrolera, los vapores de la gasolina me llamaban como la máscara del duende verde en Spiderman. Hubiera sido mi primera opción de no ser por el chavismo enterrando sus garras en PDVSA para exprimirla y convertirla en una herramienta de propaganda y caja chica para enriquecer a miles de corruptos. Mi camino sería otro, el de las computadoras.

Aún recuerdo ese día en sala de lectura de Computación de la Universidad Simón Bolívar que saltó un thumbnail en mi pantalla: Will it Blend? - iPhone. ¿Podría? Claro que podría, sino no existiría el video. Encongí mis hombros y acerqué mi laptop hacía mi pecho. Le di play. Tom presentó un teléfono que solo podría pagar vendiendo el carro de la casa y aún con la pantalla encendida y desbloqueado lo metió en la WildSide.

El iPhone se convirtió en una nube de obsidiana, un negro tan oscuro que de concentrar tu mirada fijamente dejarías de ver la ausencia de color y percibirías la presencia de algo más profundo: tu propia alma.

Pero en el 1:08 del video una nueva fantasía envenenaría mi mente y me perseguiría por el resto de mi vida. Una voz me susurró al oído, “Cristian, tienes que aspirar los vapores prohibidos del iPhone”.

Al mejor estilo americano, Tom licuaría múltiples dispositivos a lo largo de los años pero nunca volvería a alcanzar la simplicidad de ese primer iPhone. Su magnus opus sería sin dudas licuar el iPad, un dispositivo que ni siquiera cabía en la licuadora. Como dijo Simón Bolívar “si la naturaleza se opone, lucharemos contra ella y haremos que nos obedezca”. Pocos hombres tendrían la convicción y valentía de destruir un dispositivo de lujo como un iPad solo para aspirar microplásticos y metales. Tom lo hace sin un atisbo de duda porque sabe que esa máquina de desinformación y slop no nos acerca a la verdad a menos que sea triturada por una licuadora.

Era mi trabajo soñado. Tom pudo expresar con su licuadora mis más profundos deseos. Ese hombre había perseguido mi fantasía más escondida e inventado una carrera donde millones de personas alrededor del mundo sintonizaban para verlo aspirar vapores venenosos.

Pero los sueños tienen un precio. Reportes sobre la salud mental de Tom comenzarían a aparecer en múltiples foros de licuadoras que dibujaban una crónica muy distinta al carisma de Tom en su canal. Se sentía cada vez más nublado y errático. Le resultaba difícil hilvanar una palabra tras otra. Una torpeza como si su lengua fuera las hojillas del producto que llevaba décadas diseñando y vendiendo.

Su esposa se había abierto una cuenta de reddit para aconsejar a amas de casa cómo usar sus licuadoras y de un momento a otro pasó a frecuentar cada vez más subreddits de esquizofrenia y salud mental donde preguntaba maneras de detectar signos tempranos de enfermedades degenerativas. Hablaba de un amigo que “decía ver la verdad en la dulce niebla de silicio”. Ese amigo veía patrones donde no los había y conseguía asociar ideas que no tenían nada que ver con completa convicción. Luego la cuenta volvió a postear en foros de licuadoras si era normal que los batidos de fruta tuvieran un ligero sabor a llave. Eventualmente comenzó a postear en subreddits de conspiraciones sobre el 6 de enero y otros tópicos controversiales como en un subreddit de chemtrails donde preguntó si alguien sabía dónde conseguir teóricos puntos de abastecimiento de los aviones que distribuían dichos químicos. Poco después, silencio absoluto.

La semana pasada Tom fue internado en un manicomio. Los detalles son muy difusos pero mi grupo de entusiastas de las licuadoras pudieron conseguir reportes de la policía de un hombre de unos 60 años que habría dejado sin luz a toda su urbanización al robarse unos convertidores de voltaje de una planta eléctrica. Se encuentra detenido en observación psiquiatrica mientras investigaciones tratan de comprender un posible plan de envenenar el agua en la ciudad con lo que él llama “el dulce suero de la verdad”.

¿Qué revelación tan punzante y necesaria le habrá hecho ver los vapores perdidos a Tom que sintió la necesidad de compartirla con nosotros sin nuestro consentimiento? Tal vez la pregunta que Tom quería responder, will it blend? no tenía que ver con un iPhone sino con nuestra realidad, nuestros deseos. Tal vez nunca lo sabremos, pero estoy seguro que Tom consiguió la respuesta y dejó todas las pistas para acompañarlo a destapar la verdad licuada dentro de la Designer 650.

Si dejo de responder mensajes no se preocupen, I blended it.

Disclaimer: esto es una entrada con cierto contenido de ficción que busca entretener más que informar. Algunos eventos narrados no ocurrieron de la misma manera que fueron expuestos o son producto de mi imaginación. Dejo al lector el ejercicio de distinguir la cuál es cuál.

Una Bulla

Gracias por el apoyo a: Andrea, Ciro, Carlos, Cesar, Daniel, Daniel P, Elena, Elias, Gabo, Guillermo, Hugo, Isni, Jose, Jose Javier, Juan, Lino, Luismi, Malbanyat, Melecio, Nacho, Paolo, Ricardo, Shirley, Athenea, Ina y Moi.

Si quieres salir en esta lista, puedes apoyarme monetariamente en Patreon o hacer upgrade de tu suscripción en Substack. El dinero lo utilizo para comprar pão de queijo, juegos de Steam y creatina.

Ya llegó diciembre y pido perdón por el envío retrasado de este paquete. Estaba explorando mercados navideños y comiendo chocolate. Viviendo la vida siguien el consejo de mis amigos que han visto mis horas jugadas en Steam.

Ah, y Mariacorina llegó a Oslo como Oslo dije gegege.

La Pregunta Filosófica

¿Qué es lo que (más) odias de la Generative AI?

Good to Know

Cuándo la gente se dio cuenta que la tecnología estaba avanzando

Los chatbots están influenciando cómo habla la gente

El tamaño de la vida

Recomendación de la Semana

Si usas Windows, deja de usar la maldita mierda que es file explorer y usa File Pilot porque te va a cambiar la vida por completo. No estoy jodiendo.

¿Puede un solo carajo en Europa del Este hacer un mejor trabajo que una corporación trillonaria? Sí.

Vas a poder volver a buscar, conseguir y abrir archivos como se podía hacer en una época donde no todo era una absoltua basura como es hoy en día.

Video de la Semana

El discurso de aceptación del Nobel de la paz este año no tiene pérdida y todo el mundo debería verlo completo.

Meme de la Semana

Les comparto este meme potable para que lo usen en los grupos de whatsapp del trabajo y la familia. Feliz navidad.

Terminally Online

Hace un tiempo puse un meme en Instagram. Y según algún carajo de content moderation en la India era un meme de suicidio y me lo borró. Yo sé que no lo era, pero las consecuencias es que no puedo hacer livestream. No que lo fuera a hacer, pero me dio mucha curiosidad que me quitaran ese feature por un año.

La razón es porque piensan que si alguien hace chistes de suicidio van a terminar transmitiendo el final de sus vidas en la plataforma. Igual puedes abrir otra cuenta, pero al menos te matarás frente a menos seguidores.

Una de las cosas que controla el mundo es el brand safety. Lo más irónico de Twitter era que la gente MÁS lo usaba cuando los patrocinantes MENOS querían mostrar anuncios. Nadie quiere venderte iPhones o cocacola en medio de una invasión militar, una catástrofe natural o mientras ocurre un golpe de estado. Te lo quieren vender durante la copa del mundo, un superbowl o cuando rescatan a unos mineros en Chile.

Si Facebook pudiera hacerte sacar el teléfono solo para ver anuncios lo haría. De hecho, ya lo hace.

El problema es que este tipo de contenido fácilmente tiene un comportamiento que es capaz de engañar a muchos modelos de recomendación y darle demasiada visibilidad en cuestión de segundos.

Hay un episodio interesantísimo de Hardcore History sobre el rol de las ejecuciones públicas en nuestra historia. Se llama Painfotainment.

Si haces un buen chistesitox o video viral en una red social empieza con mucha gente compartiendo, comentando y reaccionando. Una vez los modelos recolectan información preveen que el desempeño de ese post es positivo y vale la pena promoverlo a más pantallas. El peo es que el modelo no sabe necesariamente qué está pasando, solo que hubo muchos likes o shares. No saben si el share es “epa, mira este perrito cómo ladra como Chávez” o “bro, a este carajo lo mató un drone” y definitivamente la gente de Mercadona no quiere un anuncio ahí. No solo porque Mercadona no vende drones, sino que no quieren ser asociados con crímenes de guerra. Aún cuando el guacamole que venden sea criminal, digno de un tribunal de lo bueno que es. Me acordé de un guacamole que vendían en Consum que el logo era como un escudo, pero el escudo era un aguacate. Una vaina arrechísima.

Volviendo a los detalles de implementación, a esta escala tan universal que maneja Meta, lo más sencillo es tener un filtro que detecte que si un post es sobre suicidio y suprimir su alcance antes que nada. Sale mucho más a cuenta porque el daño que puede recibir una marca puede ser gigante. Ahora, acá viene el problema: si alguien se está matando, las redes sociales pueden ser parte importante del problema.

Nadie dice “qué rico, este fin de semana voy a pasar el sábado entero viendo el teléfono” pero es exactamente lo que cientos de millones de personas terminan haciendo. No estoy hablando de ver una película, una serie, jugar unas partidas con tus amigos, quedarte en casa durmiendo. Estoy hablando que es bastante fácil pasar +1h viendo una colección infinita de videos aleatorios rodeados de anuncios en lugar de socializar. No es que eso hace que inmediatamente decidas matarte, pero devalúa lo que debería ser una vida mucho más plena y llena de emociones.

Si tú tienes más de 1h al día en Instagram pero no haces ejercicio durante la semana, 100% eres menos saludable de lo que deberías sin tener nada que mostrar a cambio.

Incluso el proceso de conseguir pareja se ha vuelto por defecto revisar un catálogo aleatorio de seres humanos con par de fotos y breves descripciones vacías. La mayoría de las personas se bajan Tinder antes de decirle a sus amigos “no conoces alguien que tal vez quisiera acostarse conmigo?” (palabras más, palabras menos). Es una epidemia de ludopatía, no solo la epidemia literal de ludopatía que existe…

… sino ludopatía social. La idea es desconectar el cerebro y ver videos aleatorios en lugar de proactivamente planificar nuestro día. La idea que alguien que te invitó a un concierto es menos interesante que el príncipe azul que te podrías conseguir en Tinder. Mucho se habla que la Gen Z no coge, pero hemos creado un ecosistema social donde idea de perseguir una relación es humillante o inherentemente conservadora porque la forma en la que se espera que consigas el amor es literalmente ganando una mini lotería con subscripción.

Las buenas noticias es que todo esto es un simulacrum. El mundo real sigue siendo real, tus amigos aún quieres que te empates y si decides sentarte a hacer algo que no es decidido por un motor estadístico, aún puedes hacerlo. Incluso la forma en la que usas las redes sociales depende de ti. Puedes usarla para saludar a tus amigos, componer oraciones reales y mostrar tu alegría cuando hacen manualidades o algún evento oportuno llega a sus vidas. Estos estímulos siguen siendo gratuitos y posibles. Lamentablemente, no van a mover ningunas métricas comerciales para los patrocinadores.

Las redes sociales han creado una paradoja: su mayor miedo es que seas verdaderamente feliz con tu vida, pero a la vez no puedes devaluarla al punto que no valga nada porque si te matas no vas a poder ver más anuncios.

¿Cuál es la solución? Irónicamente se encuentra en el meme que me censuraron:

No more tears.

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Hoy no hay screenshot porque lo único que he jugado ha sido Arc Raiders. I’m a full time raider now. Espero estén teniendo una buena semana.

La Pregunta Filosófica

Supongamos un universo donde la biología funciona distinto a la nuestra y los animales cuando cogen siempre pueden preñar y compartir su ADN. ¿Qué combinación sería verdaderamente increíble u original?

Good to Know

Cómo deshuesar un pollo

Cómo cortar un árbol

No cualquier hombre podrá llegar a marte

Recomendación de la Semana

Si tienes sed en medio de un vuelo, recomiendo beber agua dentro del baño del avión en lugar de gastar 3 euros en una botella.

Video de la Semana

¿Tienes 4 horas para aprender sobre cómo ha fracasado el proyecto de animatronics de Disney? ¿No? Normal. Pero igual acá está.

Meme de la Semana

No lo culpo.

Terminally Online

Hay un meme en youtube que va en plan long man bad. Y es sobre una crítica que muchos creadores reciben: tu video es muy largo.

En efecto, hay videos muy largos en Youtube. Ser conciso es difícil y hasta contraproducente cuando te pagan por los anuncios que ven tus espectadores. Ahora bien, a veces el problema va más allá de la duración.

Hablar 17h sobre un juego honestamente mediocre que se termina en 12 implica que existe una especie de agujero de conejo por el que irse. La realidad es que no hay agujero de conejo, son simplemente 17 horas burlándose del trabajo de alguien más. Al momento de publicar esto la premiere lleva 5 de las 17.

El problema no son las horas. Todo lo bueno lleva tiempo. Leer 100 Años de Soledad son unas 8h, por ejemplo. Aprender un nuevo lenguaje toma años y un curso de cerámica son múltiples sesiones. El problema es la motivación. Si tú ves 17 horas de alguien quejándose de un videojuego de La Guerra de las Galaxias que no has jugado yo creo que tienes problemas mentales. Creo que estás dedicando demasiado tiempo a estar amargado y estás haciendo mal uso de lo que en algún momento fue una ventaja evolutiva.

La razón por la que odiamos cosas es para defendernos. Cuando algo nos incomoda nuestro cuerpo nos obliga a enfrentar esa situación llenándonos de stress, adrenalina, calor y sangre en la cabeza. El tema es que a veces esas amenazas no son reales.

Ubisoft ha sacado varios juegos buenos en los últimos años. Los Mario Rabbids son buenísimos, los 2 últimos Prince of Persia metroidvanias, The Division 2 no está mal, los Ghost Recon, Avatar estuvo cool y claro que también sacó un montón de mierda que no vive a la altura de los puntos más altos de sus franquicias y han caído en prácticas anticonsumidor de todas las corporaciones modernas. Nadie te ha quitado el poder de usar tu billetera como te venga en gana. El ser humano promedio no sabe ni que Ubisoft existe.

Hace años llegué a este canal por un par de críticas largas que hizo a Dark Souls 2 y su crítica del episodio S08E03 de Game of Thrones. Un episodio a día de hoy bastante infame por muchas cosas pero principalmente el climax de una serie que nunca pudo alcanzar las notas más altas una vez se agotó el material original.

Debí admitir que en su día lo disfruté porque yo estaba molesto, decepcionado y tal vez un poco amargado con mi vida. Pasar 40 minutos escuchando a alguien reafirmar mis opiniones, convencerme que el episodio había sido hasta más estúpido de lo que yo pensaba me hizo sentir cierta superioridad, camaradería y propósito alrededor de una vaina que a nivel creativo no salió bien pero que al final del día me dio años de diversión. Más aún, cuando terminó el episodio no había nada físicamente en mi casa o mi vida que hubiera cambiado porque el episodio hubiera sido decepcionante.

Está bien sentir cosas, hablarlas y entenderlas. Lo que no está bien es construir nuestra identidad o gastar nuestro tiempo en sentir resentimiento cuando claramente hay cosas mejores que hacer.

No hay absolutamente nada malo en una película larga, una novela de 1000 páginas, videojuegos de 100h o una saga de libros de 10 tomos. Tampoco lo hay en un podcast de 20 episodios o un video de Youtube de 4 horas. El problema es qué sacas tú de esto y qué cosas estás dejando de hacer.

No voy a diagnosticar a Mauler con ninguna enfermedad mental porque no sé qué saca él de todo esto. Según su Patreon él hace unos $750 al mes, tiene millones de views en videos que claramente son demonetizados y creo que el valor que él le encuentra es el que nos motiva a todos: propósito.

Sobre sus videos: no disfruto ni me interesa esta crítica de “¿quién le infla los cauchos al batimóvil?” Me parece mediocre y es una parte GIGANTE de todo lo que hace este carajo. De hecho, me parece innecesaria y al final esa es la razón por la que sus videos son tan largos.

Ahora bien, la gente que ve esta mierda claramente está haciéndose daño psicológicamente. Si la mayoría de tu energía interactuando con una obra es mayormente negativa, seguramente eres incapaz de regular tus emociones y necesitas ayuda psicológica. Especialmente si dices ser fan de dicha obra. No es saludable, normal o natural pasar tanto tiempo rumiando.

Y de alguna manera es lo que siempre he dicho de los fandoms. Cuando digo que “el fandom de Star Wars no existe”, es porque TODO el mundo ha visto Star Wars. La persona promedio ha visto unas 6 películas, puede reconocer múltiples personajes y recitar una multitud de frases. Esto sin contar disfraces, videojuegos, juguetes y la presencia de estas franquicias en nuestras vidas. La pregunta real es ¿qué te certifica como fan de algo? Yo tengo un tatuaje de Star Wars y hay como 3 series que no he ni visto. Tengo un tatuaje de King Gizzard, los he visto en vivo 6 veces y estoy seguro que no puedo ni decir el nombre de 5 discos de ellos sin equivocarme. Tengo un tatuaje de One Punch Man y no he visto la 2da o 3ra temporada.

I don’t give a fuck.

En serio, para mí disfrutar de las cosas no es un checklist de completista. Hay amigos que les agradezco las cosas que han hecho por mí pero hoy casi no nos hablamos por la distancia. He salido con mujeres con las que no me casé y no tuve hijos pero no las recuerdo con resentimiento alguno porque terminamos. Hay lugares que he ido un par de días y la pasé bien pero al tercer día me ladillé y me quería ir a mi casa. Estas opiniones son producto de la perspectiva con la que decidí acercarme.

Hubo un punto donde definitivamente dejé todo esta rumiación atrás de una vez por todas: el final de Attack on Titan. Yo nunca leí el manga, solo veía el anime desde el 2013 hasta el 2023 que terminó. No me arruiné el final ni me interesó la catástrofe alrededor de esas páginas que rompieron Internet.

Para resumir, cuando salió el final de AOT todo el mundo lo odió. Cuando YO vi el final del anime, me gustó. Esa fue mi realidad. No necesito que nadie me haga cambiar de opinión y no tengo que hacerlo. No acepto que algo a lo que me ha acompañado 10 años de mi vida tenga que converger con la experiencia de otras personas que no me ayudan a pagar el alquiler.

A día de hoy hay comunidades enteras sobre The Last of Us 2 cuyo único objetivo es llorar porque no les gustó el juego o el casting de la serie. Y vuelvo al tema de la salud mental, no está bien que odies algo tan plástico e inconsecuente por 5 años, por 17 horas seguidas o incluso una siesta después de terminado. Si yo le prescribiera a alguien hacer eso, sería una tortura.

La única manera de odiar algo 17 horas seguidas es odiándote a ti mismo aún más.

Una Bulla

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Salu3,

Les traigo un cafecito para que se lean este paquetico. ☕

Pasé como una hora tratando de poder volver a poner acentos en el teclado porque el maldito Raycast de Windows hace que poner ‘ sea ‘‘ por algún maldito motivo, tuve que encontrar el problema y luego windows no quería reconocer el teclado por completo y tenía que estar por cable como un animal. La vida es dura.

La Pregunta Filosófica

Si tuvieras que escoger una adicción que se apodere completamente de ti por un año, ¿cuál escoges?

Good to Know

Cómo luce una pata de elefante radioactiva

El efecto batman

Cómo robar información personal de conductores de F1

Recomendación de la Semana

Si estás jugando Arc Raiders, intenta esto:

Seguro no funciona pero estarás generando más sexual awareness y capaz terminas cuestionándote algunas vainas.

Video de la Semana

No es una buena semana para ser Brandon Buckingham porque al parecer el pana está al borde de la muerte con múltiples órganos fallándole pero es buen momento para recomendar sus videos. Es una especie de Channel 5 pero imaginen que el entrevistador se mete de lleno en la decadencia y depravación. Uno de los mejores es sin duda su cobertura de Gatherin of the Juggalos.

Meme de la Semana

Así se sintió esta semana en el trabajo.

Terminally Online

He estado obsesionado jugando Arc Raiders. Si no sabes lo que es, pues es básicamente un extraction shooter. Si exploras más adentro, es un experimento social.

Arc Raiders es un juego donde entras a un mapa lleno de robots asesinos. Vas con tus mejores items, entre ellos armas y la idea es salir con más items de los que entraste y no morir.

¿Dónde está la magia? No entras a ese mapa solo. Hay otros raiders como tú buscando loot. Y sí, si te matan puedes robar loot de los demás. También puedes ayudar a los demás y comunicarte por proximity chat vía audio. Hay 3 modos de juego:

• Solo: vas solo.

• Duos: van 2.

• Tríos: no necesito explicarlo.

El tema es que a medida que aumenta el número de personas por equipo parece, sin mayor incentivo, aumentar la agresión entre jugadores. El modo solitario ofrece la experiencia más inmersiva y hasta cierto punto colaborativa. Hay gente que dispara tan pronto ve a otros, gente que trata de escabullirse sin ser vistos y otros como yo que honestamente no van buscando peo a nadie y si tienen la oportunidad de ayudar lo hacemos.

Acá un maravilloso clip donde salvo a un pobre pendejo que un drone lo tenía acorralado como si fuera un soldado ruso esperando su destino a menos de 3 minutos para salir del mapa. Disculpas por la calidad del audio.

Si veo que alguien está siendo atacado, lo ayudo pero nunca desde una posición de desventaja. Aunque en ese clip comencé a usar la computadora para salir con el arma sin recargar, me expuse demasiado. Tengo un pana que es todo lo contrario y su moraleja es que nadie sale del mapa con loot. Ambas formas de jugar son válidas y complementarias. Mi embark ID es `salsaparapizza#2814` por si quieren agregarme y loquiar unas partidas algún día pero no se pongan tristes si priorizo jugar con gente que conozco irl.

Gran parte de este juego es la naturaleza humana. Puedes mentir, robar, matar, esconderte, decir la verdad, ayudar, colaborar, hacer reír y conectar. Es como cuando de carajito te metías en un parque de McDonald’s y hacías como 3 amigos que no verías más nunca pero por esa media hora no solo tus padres sintieron un alivio gigantesco de no tener que andar parándote bola sino que tú también te olvidaste que se van a divorciar dentro de poco.

Los videojuegos para mí son una forma muy divertida de liberar stress, descansar y compartir con mis amigos. Cuando cuidas de una persona crónicamente enferma hay temporadas. En unas tienes suerte si tienes “una buena semana”, otras rezas por “un buen día” y cuando las cosas son críticas llegas hasta el punto de apreciar “una buena media hora”. Si puedo encender mi computadora y por esa media hora relajarme en un universo distópico arrasado por el cambio climático y secuestrado por máquinas sigue siendo mejor que cualquier noticia sobre Venezuela.

Una Bulla

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